В 1973 году родилась операционная система, названная CP/M. В CP/M не было папок, а имена файлов ограничивались форматом 8.3. Чтобы поддерживать ввод и вывод из пользовательских программ, были доставлены псевдо файлы COM1, COM2, COM3, COM4, LPT1, LPT2, CON, AUX, PRN, и NUL.

В 1980 году Seattle Computer Products решили создать дешевый, приблизительный клон CP/M, названный 86-DOS. Таким образом, 86-DOS не имел папок, поддерживал имена файлов 8.3, и включал псевдо файлы COM1, COM2, COM3, COM4, LPT1, LPT2, CON, AUX, PRN, и NUL. Более того, так как многие программы всегда сохраняли их файлы с соответствующим расширением, любое имя файла с такими именами и расширением считалось идентичным имени файла без расширения.

В 1981 году Microsoft купила права на использование 86-DOS, переименовала его в MS-DOS, и доставила его пользователям.

В 1983 году Microsoft выпустила MS-DOS 2.0. MS-DOS 2.0 поддерживал иерархию папок. Чтобы поддерживать обратную совместимость с приложениями, разработанными для MS-DOS 1.0, в котором не было понятия папки, Microsoft поместили псевдо файлы COM1, COM2, COM3, COM4, LPT1, LPT2, CON, AUX, PRN, и NUL, со всеми возможными расширениями во все папки.

В 1988 году Microsoft начала разработку современной, с вытесняющей многозадачностью, с защитой памяти, многопользовательской системы, которая частично базировалась на VMS и называлась Windows NT. Windows NT поддерживала полностью новую файловую систему, NTFS, смоделированную на HPFS из OS/2, которая допускала любые имена файлов в кодировке Юникод UCS-2. Чтобы поддерживать обратную совместимость с DOS-приложениями, работающими в новой операционной системе, некоторые из которых были написаны до того, как в DOS появились иерархические папки, Windows NT разместила псевдо файлы COM1-9, LPT1-9, CON, AUX, PRN, и NUL, со всеми возможными расширениями во всех папках. Windows NT доставлена пользователям в 1993 году.

В 1998 году Microsoft выпустила Option Pack к существовавшей уже два года Windows NT 4.0, содержавший новую технологию Active Server Pages, или ASP. ASP позволяла создание динамических веб-страничек через COM скрипты.

Поскольку ASP была основана на файлах, URLы по определению не могли включать /com1-9.asp, /lpt1-9.asp, /con.asp, /aux.asp, /prn.asp, или /nul.asp.

В 2002 году Microsoft объявила о намеченном выпуске .NET фреймворка. Одним из компонентов .NET был ASP.NET, существенный прогресс по сравнению с ASP. Хотя ASP.NET обеспечивал существенно более продвинутые способы написания web-страничек, чем тот, что в ASP, механизм по-прежнему основывался на файлах для каждой странички — и хотя этот механизм мог быть замещен различными способами, из соображений обратной совместимости, ASP.NET всегда сначала проверял существование файла перед попыткой выполнить пользовательский обработчик. Так, web-странички не могли содержать /com[1-9](..)?, /lpt[1-9](..)?, /con(..)?, /aux(..)?, /prn(..)?,или /nul(..)?.

В 2009 году Microsoft выпустила ASP.NET MVC — полностью современный, ортогональный web фреймворк, поддерживающий наиболее современные представления о том, как проектировать хорошо продуманные, масштабируемые web приложения. ASP.NET MVC освободился от основы на файлах из предыдущего фреймворка, вместо этого использовал диспетчеризацию URLов на regex’ах, как в популярных скриптовых фреймворках, вроде Django, Rails и Catalyst. Эти URLы не сопоставляются с файлами; вместо этого, они сопоставляются с объектами, которые разрабатываются для обработки запросов. Так, URLы могут быть построены по логическому смыслу, а не по ограничениям, которые диктуются файловой системой.

Но ASP.NET MVC основан на ASP.NET. Который проверяет существование файла перед запуском любого скрипта. Что означает, что он проверит папки, содержащие COM1-9, LPT1-9, CON, AUX, PRN, и NUL в них, с любым расширением.

И поэтому, в 2009 году, разрабатывая с использованием Microsoft .NET 3.5 для ASP.NET MVC 1.0 на системе Windows 7, ты не можешь включить /comd(..)?, /lptd(..)?, /con(..)?, /aux(..)?, /prn(..)?, или /nul(..)? ни в какой из твоих путей

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной.
Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и

трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние

между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы

равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от

РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Перфокарты, которые использовали в качестве средств ввода и вывода информации на самых ранних компьютерах, были спроектированы с шириной колонки в 80 символов. Чтобы было удобнее переносить программы, первые дисплеи также были рассчитаны на ширину строки в 80 символов. Когда появилась электронная почта, первые протоколы для неё, а позднее и самый распространённый протокол SMTP, снова оперировали 80-символьными строками. И хотя мониторы с тех пор сильно прогрессировали, почти все популярные почтовые системы до сих пор разбивают строки по 80 символов для обеспечения совместимости со старыми программами, из-за чего вложенные файлы вырастают в размере до 33%. Можно сказать, что программы изменяют пересылаемые нами видеофайлы для совместимости с перфокартами.

Вот собственно все что есть, подозреваю что есть еще.

Понимаешь, говно, в чём проблема: ты понять суть анимы не способен. У тебя просто нет базы для сравнения и для понимания концепции, отсылок и шуток сериалов. Невозможно в пустой базе данных что-либо отыскать и с чем-либо сравнить. Ты девственно чистый, не замутненный тенью мыслительных процессов, лист.
И конечно же для тебя, пустышки, аниме — «гавно». Каково ТВОЕ наполнение, таков и результат для тебя. Это закономерно.
Ты, убожество, посмотрев пару тайтлов, поступил так: имея свои 8 классов школьного образования, прочитал монографию по квантовой хромодинамике. И ничего странного в том, что тебе, сука ты тупая, эта монография показалась бессмысленной хуитой, нет.

Не понимаю, что на пике делает Су-24, но умиляюсь. Су-24 - самая милая на свете.
Смысл аниме доступен не каждому. Более того, для каждого там свой, уникальный смысл.
Видел макро, где - не знаю.

>>24858
Шикарное макро, да.

можно пасту бросить сюда?

Si, signore.

• На вот, сейчас, с Валерой поговори.
• Значит за "Валеру" - сам лично буду ебать!

Да, дорогой мой! Понял?
Менты будут тебя держать!

Да я вас четверых вот тут
С лестницы спускал!

• Это Плужников, Вадим!
• Что ты сейчас сказал?!

Сегодня я всё
Официально сделал.
Я не буду возбуждать
Уголовное дело.

А завтра я с этим щенком поговорю
И буду знать,
Как твоя фамилия.
А почему ты не хочешь сейчас сказать?

А линейному телефонному мастеру
Зачем звонили?
Я обиженник (вот та-аак вот!)
МВД России!

В жопу, блядь, выебут!
Или за хулиганку тебя привлекут!
Ларис, в Кимовске -
-Одни пидоры живут!

А у меня кот Гондурас.

• Кошка дома...
• Через неделю я его буду ебать в жопу,

Понял?

Вытащай ху...
Топор уже готов!
Я раков люблю!
Моя фамилия - Вольнов!

Припев:
Вольнов моя фамилия,
Щенок ёбаный.
Я свою фамилию сказал.
И папе скажи -
Вольнов Влерий Палыч -
Обыкновенный пидор гнойный!

Я не мусор, а мент!
Понял, нет?!
Запиши!
Припев
Ещё десять тысяч запиши!

• Меня зовут Людмила,

Мне восемьдесят шесть лет!

• Но раком я тебя выебу!

Привет!

Я таких в зоне раков
Всегда ебал.
Готовь жопу, ты!

• Что, блядь, ты сказал!

Я свой хуй сосу.

• Ты пидор гнойный!
• Ты здесь что, Герой Хасана?

Приготовься, блядь!

• Ты свой хуй-то

Наточил?

• Фамилию, пожалуйста!
• Ты, оказывается ещё и педофил!

Кстати, Маг-Волшебник
Меня ставил на колени!
А я купил диск!

• Они убили Кенни!

• Ты глотаешь, когда дрочат в лицо?

Глотаешь?

• У нас разные возраста, во-первых,

Понимаешь?

Ты поедешь в Пореж!

• Расставляй ножки, киска!

Тёлочка с хорошей дырочкой?

• Лариска?

• Я сидела за убийство,

Чёрт тебя побрал!

• Молодых, старых,

Я дохуя девок переебал.

Припев

• Ну ещё раз скажи,

Ещё раз скажи.

Припев

• Записывай, Женя!

Возьми, напиши!

• Позвони 02,

Там Носов сидит.

• Ты что, охуевший?

Кто тебе звонит?

• Ты приходи ко мне,

Я тебя поленом буду ебать.

• Да иди ты нахуй,

Мудак ёбаный, блядь!

• Со скалкой!
• Сука!!!
• Со скалкой!
• Ну что ты орёшь?

• Вот подъезжай!

Тики-Так уже готов?

• Как твоя фамилия?
• Я Вольнов!

Припев (дважды, во второй раз вместо "щенок" - "козёл")

• Вообще придурок полный?
• У меня записывается всё...
• Исправь аппаратуру сначала,

Исправь аппаратуру, там чихать начинает, давай, давай...

Ректальный инфернальный рунолог — это мерзкий черный жук мирового одеревеневшего язычества и пагубной ереси, отрицающего Западную Традицию. Кто видел Звезду на Западе, тот не шутит зеландскими реформами и не отрыгивает при виде «практической магии» Папюса. Кроули сошел с Колеса Сансары и теперь никому не обрушить спасительный трезубец Традиции, Оккультизма и Магии на ревущего подземного монстра, прорывающегося из-под зассанного одеяла нью-эйджеровской пропаганды. Вся оккультная общественность в опасности — рунические упыри, капающие свежей кровью с проколотых пальцев, держащие кожанные мешки под одеждой и пожирающие тысячи детей ежедневно, придут к вам домой, будут насиловать вашу мебель, кормить вас резиновой блевотиной и уничтожать вашу личность.

Здравствуйте уважаемая компания buble, вы наплевали мне в душу и всему русскому люду. Вы этим видео что хотели нам показать? Что все наши старые русские герои ничто по сравнению с вашими НЕСОМНЕННО лучшими в мире героями. Одно только название комикса заставляет задуматься "а не бред ли это часом? "Своим видео вы представили общую картину нашей молодежи - все ваши советские и не советские герои говно. Или может вы хотели сказать что пора время новым героям НО ВЫ ЭТОГО В СВОЕМ ВИДЕО НЕ СКАЗАЛИ!!!

Примеры: 0:20 - унизили Бабу Ягу, 0:24 - ТАК НЕ В ОРУЖИИ ДЕЛО А В ГЕРОЕ О ЧЕМ ВЫ ДУМАЛИ!!! 0:27 - этим кадром вы сказали что все чего добилось СССР говно 0:30 - вообщето Иван дурак не был дураком его просто все считали им, по моему вы не поняли суть этого героя и ПОЭТОМУ ВЫСТАВИЛИ ЕГО ПОЛНЫМ ИДИОТОМ!!! 0:39 - медведь расизм, ЗАЧЕМ ЕГО ВООБЩЕ ВСТАВЛЯТЬ? И последнее КАК ВЫ ПРЕДСТАВИЛИ СВОИХ ПЕРСОНАЖЕЙ - НИКАК. Вывод: Вы обосрали наших героев, своих не показали тогда ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ВИДЕО СДЕЛАЛИ!!!!!

И ещё посмотрев в первый раз это видео я сразу понял что когда я буду проходить через киоск и увижу там комиксы buble я не куплю это уродище.

прислал: Леня Дибров

>0:39 - медведь расизм

Это как Капитан Очевидность, или там Futa Cow? Дай ссылку што ли, посмотрим вместе.

Не слушай провокаторов. Слушай меня. Никому не говорил, а тебе скажу. Но ты молчи. И вы все остальные тоже молчите.
Гитлер не умер. Он отправился на подводной лодке к антарктиде, где находится секретный вход на ту сторону полой земли, куда 5 тысяч лет назад уплыли атланты и где до сих пор есть динозавры.
С Рудольфом Гессом (близком товарищем Адольфа - а возможно и любовником) все вышло еще интереснее. Его двойника отдали страсбургскому суду, а когда тот начал орать, что это не он - тихо убили. настоящий же Руди улетел на луну на базу нацистов. когда Рудольф явится сверху, а Гитлер снизу, когда эти Инь и Янь воссоединятся, поднимется черное солнце, растает космический лед, Вотан оседлает восьминогого коня и Калки промчится по земле, сметая в пыль реальность безумным танцем Шивы.

>>25875 Это прекрасно. Соус в студию!

Дорогие анимешники! К вам хочу обратиться я.
Сам я тоже любитель аниме. На моем счету относительно не так много тайтлов - чуть больше ста. Да и стаж серьезного увлечения аниме относительно небольшой - два с половиной года с перерывами. Но несмотря на мое, с точки зрения некоторых, ньюфажество, мне есть, что сказать.
Многие из нас ведут себя одиозно. Мне понятны мотивы таких людей: кому-то хочется донести до других свои интересы и взгляды; кому-то хочется выделиться, чтобы на них обратили внимание; кто-то пытается подчеркнуть свою субкультурную принадлежность и даже, по его мнению, элитарность; ну а кому-то просто нравится злить людей. Но таким своим поведением вы же еще больше формируете неприязнь к себе, к другим анимешникам, к самой аниме-культуре в целом!
Если вам хочется выделиться, то лучше всего это сделать какими-нибудь достижениями. Причем, полезными достижениями. Внешний вид и поведение - яркий, но дешевый трюк. Большинство это не оценит и не одобрит. Видел видео, где анимешники ехали в метро, видимо, с какой-то встречи. Ладно их бросающийся в глаза внешний вид, но очевидно, будучи подвыпившими, они на весь вагон кричали "ня", "кавай" и все в таком духе и вели себя довольно разнузданно, тем самым нарушая общественное спокойствие. Разумеется, после таких выходок у аниме и анимешников складывается плохой имидж.
Если вы хотите открыть миру радости аниме, рассказать всем, как это здорово, то делайте это менее агрессивно и более корректно.
Если же вы просто хотите вызывать у людей отвращение и ненависть, то могу сказать вам следующее. Это просто наиболее легкий и порочный путь. Бесценный, но не в смысле настолько хороший, что его нельзя оценить, а наоборот, такой ненужный и мерзкий, что за него никто не заплатит. Такой способ самоутверждения или оправдания себя в чем-либо яица выеденного не стоит. Наоборот, в глазах окружающих вы достигаете противоположного результата.
Также хочется напомнить, что везде есть свои правила и нормы, которые неплохо было бы соблюдать. Со своим уставом в чужой монастырь не лезут. Ведите себя более адекватно ситуации.
Еще мне бы хотелось сказать, что более или менее резкая реакция людей на аниме вполне закономерна: оно зачастую противоречит их привычным взглядам и образу жизни. Относитесь к ним с пониманием, не занимайтесь разжиганием и эскалацией конфликтов.
В заключении необходимо обратить внимание на то, что не нужно бездумно следовать моде и перенимать что-либо. Относитесь ко всему критически, в том числе и к аниме. Не стоит забывать про ценности своей культуры и становиться патриотами другой страны.

>>25876
>>26120
Слёт забаненных в гугле объявляю открытым!

Лёня, конечно, несдержанный юноша. Но мысли у него в верном направлении идут. Добно эти ваши комиксы про бля, уже оскомина от этого слова супергероев.

http://www.youtube.com/watch?v=fOkFWpQ9QYE

Опять будет какой-нибудь логотип от масонов (IE - изображение в виде глаза: буква "e" в овале, логотип "OpenSourse" на сайте линукс орг - замочная скважина (сейчас пойдите посмотрите) - древний символ масонов-иллюминатов (достаточно посмотреть на Ватикан с высоты вертолета - замочная скважина), Гугл Хром - глаз + треугольник, смотрящий вниз... Внимательнее выбирайте логотип!
Можно продолжить: мазда - рога дьявола, ауди - 4 кольца - маскировка числа 666, ТОЙОТА - глаз и рога дъявола, БМВ- шахматный пол (символ иллюминатов), лада - глаз, ВольксВаген - рога дъявола... Внимательнее присмотритесь...

Дальше: Аптека 36,6 - глаз, Пятерочка - глаз (5 в овале), нтв - глаз, программа "ты не поверишь" - в логотипе глаз...

На однодолларовой купюре - глаз, на украинской - на просвет водяной знак - глаз, на обложке голливудски фильмов затеняют один глаз, или убирают один - пример "Аватар", сокровища нации - глаз на обложке с диском (посмотрите внимательнее)...

На Казанском соборе - глаз... в треугольнике в лучах света... люцифер (по преданию, Архангел Михаил во время битвы на небе выбил ему один глаз).

В паспорте - 666, на штрих-кодах - 666...

В "Кампьютере" дизайнеры тоже масоны-иллюминаты: всегда на их главной странице - пирамида, глаз один прикрыт, и т. п. Надоели, честное слово...

Это способ, которым иллюминаты помечают принадлежащие "им" компании.

Основные символы:

• глаз
• пирамида с усеченным верхом
• шпили (везде стоят, даже в Ватикане - по всему миру (поклонение Баалу)
• шахматный пол
• 666
• рога дьявода
• женщина в красном

• Доллар - замаскированное имя "ISIS" - древнеегипетская богиня
• Оскар - демон "Хорус"

Смотри внимательнее...

Kvadratvid tk 1 месяц назад
Отстооой. Лучше бы они сделали такие комиксы про того медведя из момента 0:39 .

Проанализировав все типы и параметры, нетрудно обнаружить, что существует всего 3 нормальных типа, из них 1 - идеальный.
В первую очередь в биореактор отправляются этики. Абсолютно бесполезные существа. Остаются 8 типов.
Из этих типов на переработку отправляются оставшиеся среди них интуиты. Остаётся 4 типа.
Из этой группы исключаем интроверта иррационала. Меланхолик - не человек, известно уже всем.
Из оставшихся трёх типов иррационала можно определить в самый низ, т.к. иррациональность - один из серьёзных дефектов. Но всё же, Жук весьма и весьма полезен, особенно, в роли рядового и сержантского состава.
Дальше идёт Макс - характеристики практически отличные, за исключением интроверсии.
Остался 1 тип и можно смело заявить, что Штир - идеал по всем параметрам.

Как-то в школе, когда я учился девятом классе, к нам перешёл пацан-инвалид. У него было ДЦП, отразившееся не его ногах. Алсо, все мы из чувства безграничного сострадания и милосердия не глумились над ним. По крайней мере старались... Он был бы нормальным быдлом, таким же, как и все мы. Но он был ещё и пиздец какой урод лицом. Подбородок у него был примерно 5-6 см длиной и на конце раздваивался, как язык у змеи. Глаза у него были вечно защуреные (был он близоруким кретином), да ещё и косые. Когда он близко подходил ко мне, казалось, будто он разговаривает с кем-то за моим левым плечом. Мало этого, он ещё и играл с нами в футбол на физкультуре. Да, да, с больными ногами. Правда, мяч к нему попадал раза два-три за игру. И мне (я нередко играл с ним в одной команде) приходилось подбегать к нему и говорить: «Антошка, спокойно стой на месте, я сейчас сам возьму у тебя мяч!». Он еле стоял на ногах и постоянно падал. И при этом он всегда улыбался, даже когда остальное его лицо казалось грустным. Это не была жизнерадостная миролюбивая улыбак. Она была растянута и, разумеется, очень кривая. У меня жопа пекла вопросом: какого хуя такой кривой цветок жизни перешёл в обычную общеобразовательную школу? На второй месяц его пребывания в нашем коллективе меня посадили с ним за одну парту. Я бы ни имел к нему каких-либо негативных чувств, и даже наоборот — жалел бы его, если бы он вёл себя соответствующе скромно и понимал, что он не такой, как все. Но он делал как раз всё не так. Он постоянно шутил, причём думал, что его шутки очень смешные. Я просто охуел со смеха, когда он рассказал мне анекдот: на дороге лежат два помидора. Один говорит: «Машина!», второй: «Где?!»... Молчание. Всё, на этом закончился его смищной анекдотишка. После секудной паузы, он подлез ко мне, тыкая мне в плечо своим поддбородком.Я даже не мог разглядеть его зрачков — настолько сильно он щурился. Кстати, с каждым днём он становился всё наглее. В конце концов, подумав, что все его боятся (никто не мог его ударить, инвалид всё же), начал угрожать всем повыбиать зубы. Причём эти угрозы сыпались даже в адрес тян. Вот на очередном уроке истории, я поднял руку, чтобы меня вызвали к доске. Дальше сотворился БП. Он схватил мою руку, при этом приговаривая: «Шо ты руку тянешь? Шо ты, а?! Щас палец сломаю, палец сломаю!». Похоже, он таким образом шутил, что-ли... Ненормальный человек. Он начал заламывать мой палец. Я вообще не понял, что, блджад, произошло? Что ему не понравилось? У него не было чувства меры, мне было больно. Палец хруснул. Мои быдлоклассники и учитель замолкли и стояли вокруг меня и этого кривого Антошки. Блять, он только что сломал мне палец. Тотчас, я въебал ему в подбородок. Я хожу на бокс, и к тому времени уже имел два года опыта. Так что операция по укорочению подбородка прошла успешно. Всех учителей Антошка ведь тоже сильно раздражал, и поэтому на следующий день учительница истории даже попыталась оправдать меня перед директором. Вообщем, скандал замяли, я остался в своей родной быдлошколе, Антошка снова перешёл в другую. Даже весь класс сказал мне ёбаное «спасибо» за то, что изгнал этого кривоногого демона из нашего класса. А я для себя сделал вывод: ИРЛ не все инвалиды няшки, БИПЕ.

Я считаю, надо снести нахуй Кремль и окрестности, а на месте том построить огромный зиккурат с основанием 2х2 км, высотой около одного, чтобы на вершине его приносить христоблядей, нашистов, монархистов, буржуев, других реакционно мыслящих личностей в жертву духу пожара Мировой Революции. Вырезать им сердца серпом, разбивать их головы и яйца молотом, обмазываться их кровью, мозгами и калом, в процессе дрочить, цитировать Маркса и Ленина, петь Интернационал и Марсельезу. После 1917-й жертвы дух насытится, Ленин восстанет из мёртвых и пойдёт красить мир в красный цвет кровью врагов революции.

Дух пожара Мировой Революции, насытившийся жертвами и восстановивший свою силу, вселится в каждый памятник Ленину, все они оживут и пойдут вместе с Вождём вершить его красное дело.

>>26830
Здравствуй анон.Хочу поведать историю о том,что со мной случилось буквально два дня назад.Дело в том,что у меня на потоке,со мной учится человек с ограниченными возможностями - инвалид.Ходит он криво ,похож на гоблина и у него дцп.Мы всячески с однокурсниками его подкалывали,шутили,дразнили в течении нескольких месяцев.И вот в прошлую пятницу произошел инцедент.Я как обычно подошел к нему и начал его тралеть.Он не выдержал по всей видимости и перемкнул мне.Да так,что у меня потемнело в глазах.Я попытался ответить и швырнул его на пол,но он ВСТАЛ и скрутил меня так,что я не смог даже пошевелиться...В итоге пришлось признать,что меня отпиздел инвалид.Анон,что делать?Мне теперь стыдно появляться в шараге.Помоги.Бить я его не буду,боюсь в следующий раз убьет...опасные они эти калеки

все конечно пиздато, но чтобы в ручную сделать выстрел нужно резко подорваться с места наводчика и стать слева за орудием, еще охуенно удобно крутить панораму по основному направлению, допустим с 30-00 на 56-73 навестить в буссоль, подлазит сука только один палец, грубо говоря , а про ручную гидравлику и говорить не хочеться, херачиш херачиш, нос поднял, корма хер подымается, только начинает подыматься передние катки щелк и стали на место, тачка хороша только орудием, его универсальностью, хотя дальность конечно ничтожно мала, минами можно вообще не стрелять, хуле тех 7 с малым километров

>>27810
Ну и про что это? 2С9?

>>27810
Я думаю, БТР-60 - это сраное говно.

У него 2 двигателя, 2 коробки передач, 4 коробки отбора мощности и т.д., и т.п. - и не всегда работает даже один двигатель! Это кошмар автомеханика.

Он весит 12 тонн, а движут его 2 движка по 90 лошадей, да и как правило - вообще один.

У него корпус из магниевого сплава, с одной ПГ он загорается ярким пламенем, и весь десант из него приходится хоронить в закрытых гробах.

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Аноны, эпик пасты в тред-прошу. Пикчрандом.
16 лет. Парень спрашивает у отца:

• Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...

Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца"
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо...

Любимый Сынок,когда ты заболел,я целыми днями только,что и делал молил бога,что бы он сохранил тебе жизнь,и вот тебе уже 18 лет,ты спросишь,почему я ничего не подарил тебе,но ты не сможешь ведь меня больше нету,но знай сынок,я подарил тебе Жизнь,проживи её так,что бы не было стыдно.
Сын еще долго сидел и плакал, вспоминая сделанную накануне операцию и благодаря отца за то, что он подарил ему сердце. Через неделю он умер и его тело выкинули на помойку потому что платить за похороны было некому. А отец в это время ебал в Таиланде очередную шлюху и думал "надо было у этого пиздюка и вторую почку вырезать!"

В тлен-тред.

Э. ЛИМОНОВ: Со мной множество мест связано. Вот Лефортовская тюрьма например, где я сидел. Там меня называют через запятую после маршала Блюхера, Солженицына, и дальше я иду, или иногда вперед проскакиваю, если в алфавитном порядке. Или Тверское ОВД, где я бывал наверное полсотни раз. А в Лефортово я просидел 15 месяцев, там будет мемориальная доска. Вначале сидел в камере 24, потом ещё в нескольких. Там будут точно доски такие. Это место страданий, переживаний, морального подъема, духовного просветления. Я не считаю, что тюрьма – это плохо. Для людей как бы профанического склада, то есть людей, которые только существуют как физическое тело – для них конечно очень в тюрьме тяжело и скучно, они там дни зачеркивают. А я на самом деле вот этим своим возвышением в известной степени наслаждался как философ. Поэтому вот хорошо, теперь могу сказать, что мое любимое место в Москве – это Лефортовская тюрьма, камера 24. Ещё там есть такие великолепные миленькие прогулочные дворики на крыше. И поверху ходят эти солдафоны. Раньше ходили с ФСБ, там у них было ФСБ, да. А теперь вроде их передали в МВД, но это все показуха уже. Передавали в МВД, а на самом деле это военная тюрьма для государственных преступников. Серьезное место, есть о чем подумать. Потом оттуда выходишь как граф Монте-Кристо. Я хожу иногда в дождливый день, приезжаю с ребятами. А есть еще Лефортовский суд, где меня два раза туда привозили. Я помню, чтобы продлить содержание под стражей. Это был август 2001 года, и я не верил, что я выйду живым из лап. У меня были такие жуткие статьи, что я думал, что мне дадут все 15 лет. И вот когда меня возили, я помню, в августе меня привезли… Знаете, где Лефортовская тюрьма? Это улица Сергея Радонежского, там вот в этой части. И когда меня привезли, однажды привезли рано, и пристегнули наручником, не стали заезжать во дворик такой там, позади Лефортовского суда. К менту пристегнули наручником, и по этой травке августовской меня поволокли, как было приказано, такое ощущение просто. Правда, там очень плохие боксы. Вот эти, где содержат заключенных, они были только отремонтированы, и покрыты наляпанной такой известью. То есть, там сидишь, и легкие у тебя всё это разъедает. Она высыхает, эта известь ещё. И там сидишь… Меня содержали в одиночке, я там сидел мыслил, мыслил, но все-таки думал – скорей бы выйти из этого бокса, и вернуться в свою родную тюрьму.

A Judeo-Bolshevist homosexual capitalist banker and smoker was teaching a class on Karl Marx, known ethnic Jew.
"Before the class begins, you must get on your knees and worship Marx and accept that he was the most highly-evolved Übermensch that the world has ever known, even greater than Adolf Hitler."
At this moment, a brave, folkish, nationalist Waffen-SS member who had served 1500 tours of duty and understood the necessity of non-Marxist socialism and hated the Jews for stabbing the Germans in the back stood up and held up a rock.
"How old is this rock?"
The arrogant banker smirked quite Jewishly and smugly replied "4.6 billion years, you stupid Nazi."
"Correct. It's been 4.6 billion years since geothermic forces created it. The natural scientific model must be applied to the political sphere, and thus foreign elements must be removed so that the rock of Germany will be pure."
The banker was visibly shaken and dropped his copy of the Treaty of Versailles. He stormed out of the room crying those Jewish crocodile tears.
The students applauded and all registered NSDAP that day and accepted Hitler as their Fuhrer. An eagle named "Ahnenerbe" flew into the room and perched atop the Swastika Flag and shed a tear on the chalk board. Mein Kampf was read several times, and Wotan himself showed up and enacted Germanization across Eastern Europe.

Вы думаете, у вас было трудное детство? Да пошли вы нахуй, со мной вы и рядом не валялись. Мамка выгнала меня из дома ещё до того, как мне исполнилось 13, а отца я вообще не знал. До 10 лет моим единственным другом был мудила, живущий по соседству, который всё время меня пиздил и опускал. Да у меня, блядь, даже выбора-то особого не было, в нашей деревне всего-то жило 9 человек, беспезды. Практически всё отрочество я кочевал с места на место, пытался сойтись с людьми, которым на меня было похуй.
Это ещё цветочки. Со мной только дружил какой-то узкоглазый мужик лет 30, да и то, только потому, что думал, что я привлеку для него тёлку поебаться. Единственным плюсом было то, что мне довелось общаться с симпатичной рыжей девкой, конечно, у неё была доска и два соска, но я бы всё равно вдул. Она была, наверное, садисткой, так как любила пиздить меня и говорила, что любит становиться мокрой.
Но самый пиздец - эта парочка, которая меня всюду преследовала. Вы знаете, такие парочки, от которых тошнит: они носят одинаковую одежду и заканчивают друг за друга предложения. Да, они были редкостными уёбками, а ещё у них был кот, ещё более дебильный, чем они сами, эту хрень невозможно было заткнуть.
Как я уже говорил, я путешествовал из города в город, часто вступал в драки со сверстниками, а бывало, что с пацанами постарше.
Единсвенное, что держало меня на ногах - это моя мечта - стать мастером покемонов.

You can't parse [X]HTML with regex. Because HTML can't be parsed by regex. Regex is not a tool that can be used to correctly parse HTML. As I have answered in HTML-and-regex questions here so many times before, the use of regex will not allow you to consume HTML. Regular expressions are a tool that is insufficiently sophisticated to understand the constructs employed by HTML. HTML is not a regular language and hence cannot be parsed by regular expressions. Regex queries are not equipped to break down HTML into its meaningful parts. so many times but it is not getting to me. Even enhanced irregular regular expressions as used by Perl are not up to the task of parsing HTML. You will never make me crack. HTML is a language of sufficient complexity that it cannot be parsed by regular expressions. Even Jon Skeet cannot parse HTML using regular expressions. Every time you attempt to parse HTML with regular expressions, the unholy child weeps the blood of virgins, and Russian hackers pwn your webapp. Parsing HTML with regex summons tainted souls into the realm of the living. HTML and regex go together like love, marriage, and ritual infanticide. The <center> cannot hold it is too late. The force of regex and HTML together in the same conceptual space will destroy your mind like so much watery putty. If you parse HTML with regex you are giving in to Them and their blasphemous ways which doom us all to inhuman toil for the One whose Name cannot be expressed in the Basic Multilingual Plane, he comes. HTML-plus-regexp will liquify the nerves of the sentient whilst you observe, your psyche withering in the onslaught of horror. Regex-based HTML parsers are the cancer that is killing StackOverflow it is too late it is too late we cannot be saved the trangession of a child ensures regex will consume all living tissue (except for HTML which it cannot, as previously prophesied) dear lord help us how can anyone survive this scourge using regex to parse HTML has doomed humanity to an eternity of dread torture and security holes using regex as a tool to process HTML establishes a breach between this world and the dread realm of corrupt entities (like SGML entities, but more corrupt) a mere glimpse of the world of regex parsers for HTML will instantly transport a programmer's consciousness into a world of ceaseless screaming, he comes, the pestilent slithy regex-infection will devour your HTML parser, application and existence for all time like Visual Basic only worse he comes he comes do not fight he comes, his unholy radiance destroying all enlightenment, HTML tags leaking from your eyes like liquid pain, the song of regular expression parsing will extinguish the voices of mortal man from the sphere I can see it can you see it it is beautiful the final snuffing of the lies of Man ALL IS LOST ALL IS LOST the pony he comes he comes he comes the ichor permeates all MY FACE MY FACE ᵒh god no NO NOOOO NΘ stop the an*gles are not real ZALGΌ IS TOƝȳ THE PONY HE COMES

Норио Вакамото идет по развалинам, бывшим день назад его любимым ресторанчиком, где подавали самую вкусную во всей префектуре яки-собу. Норио Вакамото, бывший полицейский, ищет выживших.
И тут внезапно он слышит тонкий девчачий голос, доносящийся из-под завалов. "Help! Help!" - кричит придавленная каменной плитой девушка, протягивая руки к проходящему мимо Вакамото. Она явно не японка, но это сейчас не играет ровным счетом никакой роли. "OFU CORUSU!" - восклицает бравый спаситель, и плита раскалывается надвое, пораженная великолепием голоса Вакамото. "My daughter is in there!" - кричит спасенная женщина, показывая на еще одну кучу мусора. "NANI?!" Силой своих голосовых связок Норио разбрасывает мусор в стороны, докопавшись наконец до девочки лет десяти, безвольно свисающей в могучих руках пожилого сэйю, и крупные слезы льются по лицу Вакамото при виде бедного ребенка. "IMPOSSIBURU!" - кричит он, возвращая девочку к жизни. Счастливая мать обнимает дочурку и благодарит великого сэйю, на что тот скромно отвечает "IT'SU OKAY, GOODU RUCK, EVERYNYAN!", взмыв в небеса.

>>31690
лолк

>>31690
10/10

у меня появилась в жизни цель - выебать японку. Мне всё время все говорили, что как ты живешь, тебе нихуя не интересно, должна же быть цель в жизни. Вот я решил. Теперь с каждой зарплаты буду откладывать немного, а потом, лет через пять, поеду в Японию по туристической визе, зайду в бордель в Токио и затребую самую красивую и няшную сучку.

М. КОРОЛЕВА – Ну и последнее. По поводу возможного переименования Волгограда в Сталинград.
Л. РАДЗИХОВСКИЙ - Я считаю, что это прекрасная идея, по крайней мере, прикольная. Только советую это делать по всем улицам. Представляете, как хорош будет новый Сталинград. Например, любовники назначают друг другу встречу - угол Большой Палаческой и Малой Расстрельной. То есть менять надо все улицы, проспект Ежова. Первая Палаческая. Вторая Расстрельная. Катынская набережная. Колымская набережная. Площадь обострения классовой борьбы. Вот мамаша говорит ребенку: ты куда своего повезла? – Я своего повезла по проспекту Ежова на Площадь обострения классовой борьбы, а на углу Большой Палаческой и Малой Садистской, там стройка сейчас. Поэтому вот ты обходи.

>>31696
Отвечаю на удаленный пост.

>>31812

>>31813
Ох щи, политачер среди нас уже давно.

>>31696
А где бы позырить оригинал этой картинки, либератора.

>>31988
http://farm8.staticflickr.com/7161/13404981785_4996a1f8d6_o.jpg

Суки ебаные, чего им надо-то? А делают они это только потому, что Россия единственаня страна, которая в будущем спасёт мир. Только Россия сможет противостоять Америке! Американцы понимают это и не теряют зря времени.
Ты думаешь в твоей Гейропе и США лучше люди живут !!!??? Там все в долгах, людям есть нечего, налоги неподъёмные, везде всё загнивает, зарплаты на уровне прожиточного минимума, моральных ценностей никаких нет, кругом преступность и геи, и наркоманы, и нас там никто не ждет, вон люди уезжают, а потом все назад просятся, да только мы не пускаем, мало ли что им там в голову вбили, где родился там и сгодился.
Русофоб ебаный, скрыл петуха.
(ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БЫЛ ЗАПРЕЩЕН ДЛЯ ЭТОГО СТОЛБЦА)

>>32011
По нраву.

Репост с братской борды:

Здесь, анончики, я буду выкладывать небольшие текстовые простынки о том, что со мной происходит в одном колледже. Возможно, некоторые школоаноны раздумают покидать родные пенаты, кто-то, бывший в точь-точь таких ситуациях, посочувствует, а кто-то тупо пройдёт мимо.

Паста №1(от 9-го декабря 2013):

Бля, аноны, это пиздец. В сентябре я перешёл в один колледж, приличный, на первый взгляд. Но там все упарываются! В моей группе большая часть употребляет гашиш и траву. Человека четыре-пять - уже на "марках" и на "розовой пантере". Я не так давно увидел неподалёку от колледжа шприц. Мой сосед по парте пиздит, что "всё это безвредно", "власти обманывают", "ты можешь сказать, что именно наносит вред печени/почкам/лёгким/сердцу и т.д.?", "кофе/алкоголь/курение - те же наркотики, но легальные". Бля, иногда мне становится немного стрёмно. Он же утверждал, что один из преподов тоже употребляет. И что самое говенное, они употребляют прямо на парах.
У нас в группе всего две девушки. Одна из них сказала своему парню, что [username] до неё домогался. Парень "забил" [username] "стрелу", и отметелил его. На деле же эта шлюха сама ко всем лезет, а до ебли дело даже не доходило. Но [username] недели 2-3 отлежал в больнице, и подал на эту парочку в суд. Парень вышеупомянутой ещё говорил, что, мол, ударил [username] единожды (и украсил все его лицо столь обширными гематомами, что нужно бить гигантским мешком с щебнем, чтобы ТАК его ОДИН раз ударить.
Что у нас творится на лит-ре, так это вообще пиздец. Летает всё - бутылки(зачастую полные и открытые, впрочем, иногда пустые и с дырочкой), книги, тонны бумаги, гандоны, разок даже стулом кинули. Гвалт такой полный, что нихера не слыхать. В довершение всего наш препод по литературе и русскому - луркоёб.
Иногда выпадают более-менее спокойные дни, но все остальные - кошмар. Вы не представляете, как мне хорошо возвращаться домой. Обещают вырезать группу после декабря. Я мог бы перейти в другую шарагу, но, держу пари, там также. Я мог бы вернуться в школу, но когда я туда заходил недели две назад, я увидел, что она превратилась в колонию строгого режима.
Анон, я физически ощущаю, как начинаю быдлеть и тупеть. Возможно, кто-то ещё скажет, что я моралфаг или ещё что в этом роде, но, блин, это ужасно.

Sup /a/ очень хочу поделиться со всеми о наболевшем.Я кун,17 лет очень увлекаюсь аниме,аниме начал смотреть относительно недавно(Около полутора лет назад).Я сам по себе не общительный начем с этого.Людей кроме своих одноклассников в городе по факту не знаю(да и 11 класс последний год с ними общаюсь) о тянке даже не мечтаю да и на кой черт мне она?(внешность у меня не ущербная,я высокий худоватый,стараюсь смотреть за собой,не противный одним словом)Сижу днями упарываюсь в комп и занимаюсь учебой и меня все в моей жизни устраивает.Так вот начнем по теме раздела...Аниме я начал смотреть потому что мне понравился арт с одной тяночкой и я очень захотел узнать про нее больше.Все свои тайтлы я выбираю по тупому принципу-мне должна понравиться тяночка из этого тайтла.Я просто чувствую что я помешался на героинях аниме.Я очень часто думаю про них,начал обнимать подушечку перед сном и думать об героине тайтла который я смотрю в тот период.Я очень хочу себе подушечку(дакимакуру) что бы с ней обниматься(жаль не могу купить,дома не поймут).Я чувствую что я очень помешался на тяночках из аниме что то нужно с этим делать.Перестать смотреть аниме(а я заснуть не могу если не посмотрел хоть одну серию) или просто забить на это?(нет,найти тян ирл это не выход,мне просто в падлу искать ее пусть сама приходит,меня и так устраивает моя жизнь)

Не повезло тебе поц. Вот попросит у тебя пейсатый кошерный хлеб, а ты возьмешь и дашь ему некошерный, он тебе ничего не скажет, даже улыбнется, отечески и по щеке потреплет, типа не обиделся. А на самом деле затаит на тебя злобу и на следующем собрании мирового заговора объявит тебя гоем и илюминаты начнут сживать тебя со свету.
Сначала они будут влиять на тебя через телевизор и радио, а потом, однажды, когда ты будешь на грани нервного срыва, твой начальник даст тебе премию и выходной, скажет мол, сходи ка ты сынок в еврейский бар, попей еврейской водки, а то нервный ты какой-то и не выспавшийся, видать перерабатываешь. И ты купишься на это. И в баре к тебе подсядет миловидная девица славянской внешности и вы будете выпивать и мило беседовать, а потом ты почувствуешь слабость и головокружение и сонливость, но будет уже позно.
А утром ты проснешься в другой одежде, с другой прической и в незнакомой квартире, придешь на свою работу... А ТАМ БУДЕШЬ УЖЕ ДРУГОЙ ТЫ.

>>19023
А я ищу картинки и макросы с такими попугайчиками как у тебя.

Армата, появляясь на поле боя, источает губительный ореол стабильности, сочащийся из нечестивых символов, нанесённых на ее борта из бронекартона. Люди теряют веру в Аллаха, седеют, и начинают биться в судорогах. Орудие, сработанное техномагосами кузницы УВЗ, изрыгает снаряды, изготовленные из костей украинских младенцев, смешанных со свининой. Малейший осколок такого снаряда начисто лишает раненного шанса попасть к гуриям.
Экипаж этой ужасающей машины войны - оживлённые псковские десантники, навсегда запечатанные в бронекапсуле. Ими движет ненависть ко сему живому, и в первую очередь к ИГИЛ (организация проклята 666 раз), США и демократии. При перевозке экипаж погружают в стазис, чтобы они не пытались стрелять по всему, что видят.
Даже гусеницы имеют такую форму, что оставляют на песке след в форме иконы. Любой правоверный суннит, наступив на такой след немедленно, получает гангрену.

Ходят слухи, что на стоянках техномагосы даже приносят этим металлическим демонам жертвы в виде крови девственниц, кровь заправляется в тормозную систему прямо из горла. Этот чудовищный ритуал проводимый под литанию "гимн СССР" называется "ОСВОБОЖДЕНИЕ".

>>35702

В будущем не будет внешности. В будущем она будет лишней. Она и сейчас лишняя. Признайтесь. У каждого из нас есть то, о чём природа его не спрашивала, перед тем как наделить. Кустистые брови, нос не по канону, родинки всякие везде. Всё это юдоль печали безграничная и гордый человеческий дух не имеет необходимости спотыкаться обо всё это.
Поэтому, в будущем, человек будет отдыхать от всего этого. Будет лежать в капсуле и кушать жопой кашу, подключенный, уж как получится, к чистому и блестящему роботу-рабу. Он пусть и вкалывает. Чистый, крепкий и блестящий, на аккумуляторе с беспроводным вай-фай. Но только условие — у всех они должны быть одинаковыми. Человек он же ведь такая свинота — хоть на копейку да выпендрится. Так что разрисовывать своих роборабов будет запрещено. И красить тоже. Никакой моды, никаких свистелок и перделок. Детям метровых роборабов, взрослым — двухметровых. Сезон прошёл, новые роборабы вышли — старых роборабов у всех забрали и поменяли. Чтобы ни у кого не было так, что по блату, через знакомого, захапал себе серию 6S и сразу побежал её перед зеркалом фоткать другим на зависть. И система операционная у всех РР одинаковая будет, чтобы линуксоиды не кичились, мол у них в РР больше настроек и вообще виндовозы SOsYT. Работать сразу станет проще, легче и безопаснее. Дети перестанут теряться в торговых центрах, рыбаки тонуть, лётчики разбиваться, работники зоопарков гибнуть под ногами разъярённых слонов. Можно будет спокойно ездить в маршрутках, не уступая места хамоватым бабулям, да и сидячие места в маршрутках исчезнут, зачем сидеть роботу? Спорт станет довольно спорным явлением, но его скорее всего вытеснит Дотан, NFS , и битвы роборабов стенка на стенку с применением разного слесарного инструмента.
Анонимность станет обыденной и эстетичной нормой. Единственное место, где люди будут встречаться — это в интернете. А там вы можете всё что угодно с собой сотворить с помощью настроек персонажа. Ну, или попросите кого-нибуть, если вы рукожоп, как наш боженька. И в виртуальных пространствах, все красивые и свободные, будут встречаться, общаться, делиться мыслями, чтобы потом их роборабы гуляли за ручку под луной, не боясь простудиться, заблудиться или быть забитыми насмерть толпой фанатов "Спартака". Главное, чтобы всё это не скатилось к какой-нибуть научно-фантастической пошлости и киберфашзму, но этого, уже, обещать люди немогут. Они такие. Разнообразные.

Золотой Гандон.
Винсент Брогович проснулся в маленькой темной комнатушке, заваленной грязным тряпьем, от которого исходило тяжелое зловоние. Он поднялся, отряхнулся, и вышел в коридор, немного пошатываясь. Лампа накаливания освещала ободранные желтые стены и вздувшийся старый паркет. Брогович толкнул соседнюю дверь и остолбенел, в комнате на полу валялся труп клоуна с торчащим из окровавленного анального отверстия красным презервативом.
Конец.

Копался в лурке и нашёл копипасту.

Историю рассказал мой знакомый. У него был друг, мажор, отец — какой-то крупный банкир. Так вот у этой девушки был день рождения, 19 лет исполнялось, подарки соответствующие — машины, плазма и прочее, и тут ВНЕЗАПНО 3 коробки от не пойми-кого, какой-то дальний родственник, живущий за бугром. Ну в общем настораживаться не стали (а зря), коробки отвез в свою квартиру и поехал гулять. Вернулся поздно ночью, открыл коробки, там оказались 3 фарфоровые куклы, первая — в ярко красном платье и чепце, вторая в мальчишеской одежде, шляпке и с ножницами, третья — в зеленом платье и с лейкой. Не ожидал он такого, но был эстетом поэтому кукол поставил на полку и завалился спать. Проснулся ночью. Высрал кирпичей. По дому был топот. Квартира отдельная, кроме него никто не могу топтать, лег спать снова, проснулся от какой-то тревоги, и снова высрал кирпичей — все 3 куклы смотрели на него, хотя когда он их ставил головы смотрели в другую сторону. Его пробрал пот. Перешел в другую комнату, там постелил на диване и лег. Утром он проснулся и высрал кирпичей так что сердце чуть не встало. Кукла в красном сидела у него на груди и смотрела прямо на него. Он снял её, трясясь положил в коробку и убрал в кладовку. Он хотел надеяться что его разыграли друзья.

Когда он снова пришел в квартиру — в коробках были кирпичи…

>>36348

>Историю рассказал мой знакомый.
>У него был друг,
>у этой девушки был день рождения

Какая девушка нахрен?

>>36349
Пдразумевается, что девушка - и есть тот самый друг. Друг девушка. Ваш К.О.

Впрочем мне тоже слегка взорвало мозг, тем более что в русском языке есть слово "подруга". Это как в английском тексте бывает встречаешь слово friend, а рядом идёт she. Калька что ли.

>>36348
Хорошая паста... для 2009 года.

иду я по своему двору, вдоль дома, который находится в двух шагах от моего. перпендикулярно от последнего подъезда этого дома идет тротуар вдоль магазина, который соединяется еще с двумя тротуарам от других домов и заканчивается автобусной остановкой. все это находится в едином пространстве между тремя домами, развернутыми друг к другу под прямым углом образующими двор. а с четвертой стороны дворовое пространство ограничено перпендикулярно направленной улицей. это место является своеобразным географическим и транспортным центром района. из предпоследнего подъезда этого дома выходит перед мной клава, проходит 5 метров, заворачивает вдоль магазина, замечает меня идет до выхода и забегает туда

Известно, что на израильской периферии секса нет. Не знают о нем ни в Беер Шеве, ни на Голанах, ни в Кфар-Сабе. Кого-нибудь могут изнасиловать в Петах-Тикве, а в Иерусалиме какая-нибудь религиозная пара может соблюдать мицву каждый шабат. Но то обыденность, а не сексуальность — ведь вся она давно осела и сконцентрировалась в Тель-Авиве. В Тель-Авиве секс везде. На каждом шагу в него можно вляпаться: улочки запорошены листовками недвусмысленного содержания. Среди множества ароматов набережной, где-то между запахами шаурмы и фекалий, можно четко распознать оттенки лубриканта. Тель-Авиву все равно, кто ты и зачем ты. Тель-Авив приласкает твое женское начало и потеребит твой мужской конец. В почете любые вкусы и любой кошелек. Пятьсот шекелей? Легко. Сто двадцать? Без проблем. Полтинник? Найдется. Бесплатно? Да, пожалуйста. Лишь стайкам озабоченных мальчишек ничего не перепадет. Напрасно рыщут они из очереди в очередь у клубов. Несовершеннолетних мальчиков любят только на периферии, в Тель-Авиве им места нет.

И вот сижу я в одном из десятков пабов. Потягиваю разбавленное нефильтрованое, озаряя мрачные стены заведения ярким одиночеством. Неподалеку сидит она, изливает на подругу море смеха и компенсирует расходы текилой. Пересечение взглядов, одолженная зажигалка, и смех льется теперь в мою сторону. Она рассказывает мне о своих интересах и планах, а я киваю и отшучиваюсь. Четко даю ей понять, что мне наплевать, и она понимает. Чейсер за счет заведения, вторая пачка сигарет, и отлучившаяся куда-то подруга. Она слюнявит мне шею, я перебираю ее волосы. Поочередный поход в туалет и обязательный косячок на дорожку. Счет платим пополам, хотя я оставляю больше чаевых. Ее подруга уже заказала такси, она в него садится и уезжает, блеснув мне на прощание пьяной улыбкой. По пути к маршрутке, я успеваю потерять зажигалку, прикурить у трансвестита и показать документы полицейскому. Воздух уже шевелится предрассветным бризом, закрываются последние бары, открываются первые булочные. Я сажусь в маршрутку, ничуть не жалея о том, что могло бы быть, и чего никогда не будет.

Просыпаюсь дома. За окном — спальная тишина периферийной скуки. За стенкой уныло сношаются соседи, я уныло мастурбирую в такт. Сигарета дерет горло, чай горчит во рту, а где-то внутри снова засыпает разбуженный секс. Сериальчик, плита, стиральная машинка. А там уже и на работу скоро.

Археологи обнаружили нетронутое захоронение женщины в прошлом году, оно располагалось в Алтайских горах на высоте 2800 метров. Судя по предметам, найденным в могиле, в том числе принесенной в жертву кобыле, седлу и уздечке, умершая была тюркского происхождения. По словам ученых, это первое нетронутое тюркское захоронение, найденное в Монголии, и, возможно во всей Центральной Азии. Особое внимание пользователей интернета привлекла обувь женщины, похожая на ботинки для сноуборда фирмы Adidas.

Я делаю соус по 3 раза в день
Каждое приготовление занимает двадцать минут
Я живу активной и полноценной жизнью
Я успешен и поэтому целый день выбираю томаты
А после этого делаю соус
Тупые посетители супермаркетов одержимы готовыми решениями
А я свободный от производителей человек
Вышпаривать очистить и томить на медленном огне
Соль перец травы медленно помешивая
Лучше я сделаю соус ещё раз
И пересолю его, стабильность не нужна
Я не делал соус неделю
Пойду сделаю
В соусе всё просто и понятно
А-а-а-а-а
Ошибка ожог слизистой чилийским перцом. Это же очевидно как её решить
Пришло время делать соус

絶対そうだと思いますね

Чем больше охотник знает вариков как сожрать говно, тем он круче. Кишки, мочевой пузырь и т.д., можно всегда как-то особенно пожарить, чем-то посыпать и сожрать под водку. То что у обычных людей считается вонью, у охотников называется "мясо с душком".

Сначала идёт сам процесс "охоты", егери и другие сотрудники лесничества рассылают прочих участников в ебеня, чтобы они не мешались и не пугали зверя. В охотугодьях, зверя кормят и создают приличный переизбыток. Потом по рациям всякие команды, типа: "первый номер веди зверя", "третий номер стреляй, хули ты еблом торгуешь" и т.п. Все ебошат со всего имеющегося оружия в разные стороны, часто довольно убивают охотников. На самом деле зверя убьёт егерь, но понять кто убил именно чаще всего нельзя.

Потом начинается таинство. Все бухают (сначала умеренно), обсуждается нынешняя охота и нынешний зверь. "Да, такого кабана нынче хуй встретишь", "давно не видел такого лося огромного" и т.п. Дальше участники идут, типа, "ну бля я же кричал тебе веди зверя, Петрович наготове сидит, ждёт, а ты всё проебал", обычно это относится к хую с самыми дорогими гаждетами, завидуют ему, да и свою долю авторитета он уже получил, но всегда оказывается, что есть Василич, который спас ситуацию (обычно с самым хуёвым оружием, и он вообще не стрелял), ну чисто чтобы ему не обидно было - чем он спас ситуацию придумывается находу.

Потом идёт разделка, всегда находится тру охотник, который поковырявшись в куче говна и шерсти, крикнет "да вы ахуели! это же самое вкусное! уже переварилось, но ещё не говно, вот в сибири/чукотке/накамчатке/урале/магадане/алтае за это бы руки отрубили, приготовлю, пальчики оближете", достаёт из кучи говна что-то кровавое и вонючее, берёт отдельный стакан и бутылку - и идёт готовить. Моет это "что-то" в речке, стучит по нему прикладом, посыпает какими-то специями, сначала сварит, потом на углях пожарит, потом над костром повесит, в фольгу завернёт, верёвками обмотает и т.д. до полной потери индивидуальных свойств.

Остальные в это время готовят что-то попроще, суп из лёгкого, мочевой пузырь с овощами, печень с чесноком... Собственно мясо, везётся домой и потом не без труда раздаривается знакомым "с душком, зато из леса". К моменту как все эти внутренности достигают степени готовности при которой их можно проглотить и не упасть замертво, все уже нахуячиваются.

Начинается ужин с байками. Это период полного доверия друг другу, говорить можно всё что угодно... "Кабан в камаз не поместился?" - "Охотно верю, в прошлый раз были на Алтае, косулю подстрелили не могли трактором с места сдвинуть". "Лося подстрелил с головой дельфина?" - "вот ведь! но это ещё ничего, помню ездили в Магадан, смотрю в прицел, не могу понять что это, подстрелил оказалось волк-мутант, крылья как у воробья и прыгает как лягушка".

Даже если ты шёл в первый раз на охоту и все об этом знают, смело можешь рассказывать про любого зверя убитого тобой на предыдущих охотах, никто не выскажет никакого сомнения. Стоит только бровь удивлённо поднять и ты враг всей тусы, за высказанное вслух сомнение легко могут пристрелить. В разгар пиршества, самый тру охотник (который готовил говно), гордо встаёт, режет кусок говна на части, каждого персонально угощает и не дай бог не похвалить этот кулинарный шедевр, рассказывает кулстори в какой тайге и какой Иваныч научил его этому блюду. И что почти все остальные охотники нихуя не тру, потому что не понимают ценности говна, а оно при должной обработке вкусное и усиливает потенцию!

>>37370

Молекулярные биологи подарили мне вертикальный форез, ок, все в порядке, правда подарили, они пока об этом не знают. Но вот понимаете биологи, вот форез подарили, а реактивы нет, в приличном обществе за такое в морду бьют - сапогом. А реактивы непростые, не фенолфталеин там и едкий натр, а акриламид, бис-акриламид, трисы разные, отстреливающийся персульфат аммония, Кумаси вот это все. А что это значит, коллеги? Это значит что я должен в конце своего рабочего дня остаться, дождаться пока все соизволят наконец-то уйти, достать дубликаты ключей и пройти с инспекцией по лабам и инвентаризировать все вот это. А это не очень легкое дело для меня, потому что если я иду с инспекцией по лабам, то я вместо нужной мне вещи, беру еще два-три ящика барахла разного. По сути я санитар леса, я беру то что другим не надо, если было бы надо они бы прятали получше.

Я конечно нашел все реактивы, пришлось постараться, пришлось фактически работать в неурочное время, в неоплачиваемое время, это самое обидное. Я как патриот не стал брать отечественные реактивы, а отбирал только американские, чтобы их уничтожить скорее. Прихватил еще пару литров абсолютного спирта не самому же в самом деле спирт абсолютизировать? В общем программу минимум выполнил.

Но знаете что самое обидное? На следующий день прибежали ко мне другие аспиранты и начали меня обвинять что я у них краду реактивы и посуду, что у них пропали какие-то реактивы, которые они заказали по гранту. Я естественно не согласился, во первых не пойман не вор, на минуточку и где ваши доказательства, во вторых химическая промышленность выпускает унифицированные товары, поэтому у меня стоят похожие на ваши реактивы и посуда, но это уже не ваше, а мое, а в третьих вы студентов в лабы побольше пускайте, так вот однажды утром придете, голые стены тока будут и ветер гулять, туда сюда, туда сюда, туда сюда, а в четвертых я к вам в лабу не хожу, у меня ключей нет. Привет, дураки. И вообще че так орать, заказали раз, закажите еще, дело то, на копейки.

Нет пророка в своем отечестве.

>>35712
<картинка
Майор из Хеллсинга таки выжил?

Как же вы не можете понять что я беру в других лабах не все подряд, а только то что мне нужно, а нужно мне все. Вот например у меня сломалась центрифуга на прошлой неделе, все работа остановлена и ничего не сделать, потому что потому. Но я знаю что в лабе где сидят ренегаты и свиньи на 2 этаже стоит точно такая же. Что сделает умный и порядочный человек в сложившейся ситуации? Правильно, он пойдет вечером, когда уже никого не будет проверять в эту лабу, а перекрыли ли газ и выключили ли электроприборы в лабе? потому что человек ответственный, а что если газ забыли выключить? заодно, так между делом поменяет центрифуги и таблички с заводскими номерами. Потому что мне работать надо, наукой заниматься.

Поймите меня, мне чужого не надо, но свое я возьму и чье бы оно не было.

Да, самое главное в нашем деле, когда ты идешь в другие лабы на инвентаризацию, это не оставлять следов и составить график ухода всех сотрудников. Вот я например знаю, что завлаб у органиков уходит в 16:10 с работы, по нему можно часы сверять, вот если есть люди постоянные то это он, хотя рабочий день до 18:00. А после 20:00 в институте уже никого и нет, только ветер гуляет туда сюда, туда сюда, который врывается в открытое окно сортирной. Лаборатории ставят на сигнализации только после закрытия института, а это значит можно смело идти на дело.

Но и тут не все так просто, особенно когда ты имеешь солидный вес в научном сообществе. Один раз я копался в тяге свиней, на предмет новых реактивов, когда я повернулся к тяге, я жопой задел пару колбех которые стояли рядом на столе, кто так посуду ставит я не знаю, руки бы поотрывать! Я вроде бы собрал все стекло, даже подмел, но один кусочек, падла такая, он спрятался, затаился чертов гук и остался лежать до утра.

Утром в лабу приходят свиньи, я не знаю как они увидели это стеклышко, это по полу надо было ползать на коленках наверное, но как они начали визжать, как будто их обокрали и что у них кто-то был в лабе, и что реактивы пропали дорогие, давай докладные писать, замки менять. Вот люди бессовестные, сиди молча работай, че орать?

Вот например вы не хотите чтобы заметили что вы сперли банку с реактивом. В прошлом месяце, свиньям которые выиграли грант с япошками, да понятно почему им дали грант, потому что жополизы, лизнули ректору и подложили аспиранток экспертам которые заявки смотрят, так вот, этим свиньям пришли реактивы Sigma, да еще в сухом льду, ну ясное дело что реактивы редкие подумал я, солянокислый натр в сухой лед не положат. Оказались какие то реактивы для определения ферментов и каких-то ололонуклеотидов. А вы знаете коллеги, баночки у Sigma, они особенные, не везде есть и мне стоило больших усилий найти точно такие же по объему и с крышечками. Насыпал туда поваренной соли, хорошей, аж сорт Экстра, самосадочная, Илецкая, мне для коллег ничего не жалко. Переклеил этикетки, а там пусть разбираются, с поставщиками. Потому что товары надо по количеству и качеству принимать, по инструкции, я 5 лет в торговле проработал, знаю.

>>37412>>37453
Соус паст?

1.ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2.СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3.ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4.ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5.ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6.ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7.СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8.ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9.ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10.ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

>>37455
Скажите, откуда взялась эта паста? Из внешних интернетов или это кто-то вроде Лямбдадельты?

>>37456
google://"что было при сталине"

Вчера ко мне подкатили обсеранты и по дружески сказали что у меня девиантное поведение, что я оправдываю себя когда ворую из лаб и на минуточку сказали что я вор, что мне надо прекратить это порочное занятие. Меня аж затрясло, потому что шеф говорит что мы не воры, а санитары-леса.

Я подумал что возможно они и правы, поэтому чтобы их не расстраивать я дождался пока все уйдут домой, пошел и вынес у них из лабы коробку реактивов, пару дозаторов и все колбы для роторника.

Коллеги, подскажите. На работе у нас охранников набрали из бывших вертухаев, но как говорится бывших вертухаев не бывает. Среди них выделяется начальник вертухаев мы дали ему кличку - Гауляйтер у него в подчинении находится два вертухая - Берайхсляйтер и Гауляйтер-югенд. Самый безобидный это Гауляйтер-югенд потому что по большей части он спит и я даже выносил мимо него 15 литровую канистру кислоты (тарищ Майор это была концентрированная дезоксирибонуклеиновая кислота), мешок щелочи и по мелочи там. Выносить и вносить что-то через проходную на которой сидит Гауляйтер или Берайхсляйтер что-то кроме своих трусов практически ничего невозможно если нет пачки бумаг на ввоз/вывоз заверенных лично президентом В.В. Путиным.

С Гауляйтером у меня давняя вражда, зимой я гулял по подвалам и случайно нашел ничейный склад забитый посудой от поло до потолка, меня аж всего затрясло, но лаз в склад был завален и единственная возможность попасть в него это пролезть через стеллажи, я позвал обсеранта, дал ему фонарик и попросил исследовать нору паука Аркадия, сказав ему что я бы сам полез, но во первых я умнее, а во вторых у меня большой вес в научном обществе и я могу застрять. Я вообще не знаю откуда за моей спиной появился Гауляйтер, он начал кричать что не положено, где разрешение от проректора, что он щас вызовет полицию и т.п. Мы конечно сделали вид что все поняли, но вернулись через неделю и опять попались на глаза Гауляйтеру, после этого коридорная дверь ведущая в крыло склада была закрыта на ключь.

Я конечно человек не злопамятный, я приметил что Гауляйтер в 7 вечера, ходит по коридорам и выключает свет по всему зданию, мне было не лень, чтобы в 7:30 ходит по зданию и этот свет включать, потому что я боюсь темноты и в темных углах могут сидеть маньяки, естественно сексуальные. Также с наступлением теплового времени я стал открывать в коридорах на 4-х этажах все окна, а это на минуточку 90 окон, тут не забалуешь, понимать надо. Потом мне стал помогать обсирант.

Я не учел одного, я и приятель обсирант уходим из лабораторного корпуса универа последними, я т.к. провожу инвентаризацию в лабах, смотрю все ли приборы на месте стоят, сверяю инвентарные описи, что не в описи забираю себе, чтобы люди не попались с излишками когда придут из бухгалтерии с проверкой, излишки это всегда плохо, хуже недостачи, а обсерант диссер пишет - то же мне писатель.

Гауляйтер вычислил нас двоих, но у него нет никаких доказательств, а не пойман не вор. Обсиранту он сказал сегодня утром что мол де если вы будите включать свет и открывать окна он проведет совместно с Берайхсляйтером и нами воспитательные беседы. Я сказал обсеранту что если мы прекратим это делать мы покажем что это точно мы и предложил продолжить работы. Предложение было принято единогласно. Мы опять включили свет и открыли все окна. Решено было покидать универ по одному, т.к. один выход был уже закрыт, мне пришлось идти через вахту Гауляйтера, когда я выходил на вахте сидел Гауляйтер-югенд, обсирант же доложил что на выходе встретил Гауляйтера который сказал что мы доиграемся и у него лопнуло терпение.

Так вот коллеги, что делать?

>>37455
ЧТО БЫЛО ПРИ ДОКТОРЕ ФРАНКСЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. Пенопласт делали из мёда. можно было Оничку кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Франксы на плантацию запрыгивали с разбегу.
3. Человек жил в среднем 6-17 лет. болезней не существовало кроме Синдрома Вернера.
4. Если в Саду споткнешься и упадешь - работники подбегали, леденцы в карман засовывали, тесты проводили, предлагали инъекцию вколоть, 10%.
5. Еда сразу в доме у паразитов появлялась.

Мясо покупаешь – тебе его ещё и мёдом поливают.
К окрестностям плантации страшно подойти было: клаксозавры на магмовое оружие прыгали.
6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от тени большой чёрной руки. Утром все купались в озере.
7. Срок инкубации ни составлял ни секунды. Дети не рождались и никуда не просились - Папа запретил!
8. Вода в Озере была сладкая как мёд. А дождь состоял из крови клаксозавров.
9. В флешбеках было минус триста - все с красными мордами ходили
10. Ягоды росли возле озера с Франкса размером. Франксы были с клаксозавра, клаксозавры с плантацию, а плантация как Студия А-1, а в студии мужики сюжет придумывали по методике Тригеров – вайфубайт с 1 серии делали!

Помните не так давно я тут писал про Гауляйтера, Гауляйтер-югенда и Берайхсляйтера. Охранниках которые из бывших вертухаев, но бывших вертухаев не бывает.

Сегодня иду в универ, а из окон библиотеки выкидывают книги, я подхожу валяется солидный, жирный том биохимии Коровкина, это же классика, все равно в этой биохимии за 100 лет почти ничего нового не открыли и взял три экземпляра. В сумку не стал убирать, думаю и так донесу.

Не успел я пройти вертушка, как на меня из коморки выскакивает Гауляйтер-югенд и кричит что мне неположено, что я не могу пройти в институт, что я уже тут не работаю давно, я сначала даже не понял, нет конечно я уволился полгода назад, но я еще обсерант как никак,хотя в понедельник отчислили, я сказал что иду сдавать книги в библиотеку и показал Коровкина. Причем неделю назад когда я тащил канистру кислоты и мешок щелочи через спящего Гауляйтер-югенда, на меня никто не выскакивал из-за кустов.

Всегда надо иметь запасное гнездо, куда можно перебросить барахло из гнезда которое раскрыли. Я теперь не знаю как мне вывезти 3 комнаты наинвентаризированного барахла.

Две пасты с одного старого котофорума:

Раз:

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!

Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.

На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.

Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.

• Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!

Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.

Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:

1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.

Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.

Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.

Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!

Два:

Про кота и прапора

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.
К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.
Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

Коллеги, я обещал что перестану проводить инвентаризацию если наши обыграют хорватов, но наши проиграли.

Чтобы хоть как-то успокоиться я поехал к друганам в институт хемеи, они мне сказали что у них есть склад и завлабе щас в отпуске, я понял одно, это знак судьбы, необходимо срочно провести инвентаризацию , я помню как я вошёл на склад и помню как вышел, но что я делал на складе я не помню, меня душили слезы от проигрыша нашей сборной.

Позже дома в рюкзаке я нашел это. Все было как в тумане. Теперь завтра это все тащить в свою лабу. Не берегу себя, а здоровье уже не то, не молодеем.

Если кто помнит у меня на чашках Петри сдохли бактерии. Агар питательный закончился.

Но нет тех преград которые бы не взяли университетские биотехнологи. Я взял питательный бульон, всыпал туда солидно сахарозы, минеральных солей, дрожжевого автолизата, чтобы бактериям было вкусно и питательно. Дал густинку агаром.

Назвал эту среду в честь выдающегося микробиолога и крупного ученого-бактериолога Васипова-Гольденберга.

И что вы думаете? Они на этой среде за 48 часов бактерии просто расжирели, дали обильный рост и начали в буквальном смысле выбираться из чашки Петри, поедая вкусный агар до днища чахи. Как же им вкусно там, обжираются вкуснятиной и размножаются, размножаются и кушают вкуснятину. Квинтэссенция экзестенциализма. Благоговение перед жизнью.

>>37789
Это такая вольная переделка на тему батиного супа?

Биологи это как дети-аутисты. К жизни они неприспособлены от слова совсем.

Прихожу сегодня мимо комнатухи молекулярщиков, у входа в комнатуху стоит шимадзовский спектрофотометр, по виду модельке лет пять. Но не разу непользованный.

Естественно я не смог пройти мимо, бесхозной вещи. А если кто украдет? Тем более мой шеф любит говорить, что если есть возможно взять, то надо брать сразу, в следующий раз такой возможности уже может не быть.

Захожу к гаденышам, сперва спрашиваю о жизни, о работе, чтобы сразу не подумали, что мне что-то надо, потом начинаю говорить, что люди с жиру бесятся, в коридор приборье выкидывают, может кто знает чье? Надо хозяев найти. А сам уже придумал где его поставлю у себя.

Они говорят типо он не рабочий, неремонтопригоден, они им не разу не пользовались, а недавно вклюли, а он не включается, они его и списали, и подготовили на мусорку. У меня ебало отвисло, прибор на лям, а они его на свалку, вот же ренегаты, подлецы, понабрали грантов, не работают, отчетики пишут, писаки, графоманы.

Ну я решил помочь им в деле утилизирования прибора. Утащил себе в комнатуху, оказалось, что шнур питания малохольные не плотно вставили, конечно он у них не включился, надо теперь идти к ним вечером искать прогу от этой параши. Ну это ладно. Они еще говорят, вот если еще хочешь весы аналитические, но они сломанные, не подлежат ремонту и у них блока питания нет.

И тут я конечно обосрался, допустил непростительную ошибку. Я взял блок питания с других весов этой же марки которые у них стояли в лабе и при них включил. На удивление они включились, попросил гирьку, гирька показала свой вес до 5 знака как и полагается. только я эти весы и видел.

Но ничего, мы не гордые. Не получилось сегодня, свое мы заберем завтра.

Прихожу на работу, спокойно сижу пью кофе с молоком и сахарозой, на тарелочке лежат бутеры, на бутерах солидные кусочки копченой колбаски и сыра, откусываю бутерброд, прожовываю, делаю глоток кофе, зажмуриваюсь от удовольствия, повторяю операции. Ну в общем обычная рутина рабочего дня.

Подходит шеф и спрашивает где протоколы по исследованиям, я говорю ему шеф, у нас закончился флуоресцентный краситель, мне не чем красить хромосомы, я его заказал снабженцам в лучшем случае он прийдёт через неделю-две.

Через стол от меня сидит последний мерзавец, самая настоящая мразь, ренегат, подлец, свиное рыло, генетический мусор, ошибка репликации ДНК.

Эта сука достает из стола банку красителя и даёт мне, говорит: держи. Ты блять пид@р что-ли сука? Ты, что творишь щенок? Перед шефом решил выслужиться? У меня этого красителя у самого три банки в столе стоит, сука.

Вот как можно работать в таком коллективе? Как? В этом террариуме.

>>37901
Эти копипасты - лучшее, что появляется в этом разделе в данное время. Я не знаю, откуда ты их берёшь, постер-кун, но спасибо за то, что делишься.

>>37901
Открыл эти копипасты сегодня, по цитате в b/
Это прекрасно!

Как же бесит когда на тебя при всей лабе кричит сопляк который старше тебя всего на полгода, но уже кандидат и любимец шефа.

Ну взял я твои маркеры ДэНэКа и праймерс, ну и что? Купи новые у тебя два гранта, у меня ни одного. Гавно собачье. Будешь ещё меня учить как жить, я тебя сам научу, сопляк. Очень обидно, стою обплеванный, оболганный, словно пророк в своем отечестве, комок подступает к горлу, долго смотрю на соседний стол и замечаю там пару банок агарозы, тут же задаю себе вопрос: зачем человеку две банки агарозы? Надо купит ещё и заботливо прячу в свой стол эти банки с дозаторами с соседних столов.

Я же прекрасно понимаю, что это не из-за праймеров и маркеров, просто эта мразь решила показать, что в курятнике он петух. Ну хорошо, играй роль петуха, это у тебя неплохо получается.

Звонит мне, значит, политический активист без энтузиазма, прямо из предвыборного штаба новой городской головы. Говорит, значит, проголосуйте-ка вы за "Ликуд". Спрашиваю, а почему. Говорит, мол, а при нем (Биби) как безопасно-то стало, безработицы три процента, у партии идеология самая произраильская, а у оппонентов нет ничего, они просто против Биби. Я ему возразил, мол, при Бен-Гурионе тоже безработицы не было. Он лениво отвечает, де смотрите, при последнем левом правительстве уровень безработицы был 10%. Я ему снова возражаю, грю, тогда индустриализации такой не было, и это не от одного Биби зависит. Он промямлил хорошего вам вечера и пока. Короче так себе агитация.
Но вот почему я проголосую скорее за "Мэрец", чем за "Ликуд": эти нехорошие люди откуда-то (точно знаю откуда) получили мои паспортные данные и мой новый номер телефона. То есть они уже злоупотребили своей властью, что вполне логично, как и мой отказ их поддерживать. Как говорил пан, "ну их в пiм дырявый".

>>31690
И его мечта исполнилась!

Короче, копипастим копипасты. Любого жанра - главное что копипаста.

Я тогда первый...

Надо бы сначала рассказать предысторию этого случая. В детстве я боялся спать без света и мне сделали на балконе специальную ночную лампу. Она приятно заливала комнату зеленоватым светом. Спал я на двухъярусной кровати вместе со своим дядей, котороый был на восемь лет старше меня. Также стоит упямонуть о двух собаках, которые постоянно ночью шуршали, бродили по квартире и на которых легко можно было списать все шумы ночью.

Теперь сама история. Мне было семь лет и я должен был через пару недель пойти во второй класс. Дядя уехал на дачу к бабушке и пару дней мне предстояло спать в комнате одному. Приготовившись ко сну, я повторил свой привычный алгоритм «Включить лампу,запрыгнуть на второй этаж кровати, развернуться лицом к стене и спать». Я никогда быстро не засыпаю, всегда минут двадцать просто лежу, рассматривая узоры на обоях моей стены. С соседней комнаты слышался храп моих родителей, звук собачих лап — всё как обычно. Лампа начала мерцать(отец говорил, что это из-за стартера), к чему я привык, но через некоторое время она выключилась. Я остался наедине с темнотой, лицом к стене и не мог уснуть. Тут и началось самое интересное. Я ощутил, что кто-то легко тянет моё одеяло вниз как будто оно само спадает на пол. При моей попытке потянуть одеяло на себя, этот кто-то просто сорвал его. Страх сковал меня, я не мог выдавить ни звука из себя. Никаких звуков не было, был слышен только храп родителей и собак с соседних комнат, в то время, как в моей комнате стояла гробовая тишина и я слышал только стук моего сердца. В такой немой позиции я пролежал, не оборачиваясь и лишь с рассветом смог привести свое тело в действие.

Вторая ночь прошла спокойно, лампа не выключалась, ничего не происходило. На следующую ночь ситуация с лампой опять повторилась. Я завернулся в одеяло как мумия и смотрел в стену, думая о произошедшем, как вдруг услышал шаги в своей комнате. Комната была закрытой, никого кроме меня не должно было быть. Кто-то приближался к моей кровати и встал возле неё. Я слышал дыхание, но что самое ужасное, что я ощущал его на своей шее. Рука схватилась за мое одеяло и начала тянуть на себя, но так как я в него завернулся как младенец в пеленки, выдернуть одеяло не получилось. В тот момент мне хотелось завизжать от ужаса,но страх сдавил моё горло. Я настолько оцепенел,что не мог даже рыдать или моргнуть. Оно прекратило попытку сорвать с меня одеяло и прикоснулось к моей шее. По ощущениям,было как будто кто-то пальцем хочет сорвать засохшую ранку с шеи. Тело передёрнуло, мурашки прошли по всему телу, с глаз пошли слёзы, но никакого звука по-прежнему не мог выдать. Оно прошептало ОБЕРНИСЬ, но всё что я мог, это почти беззвучно стонать. Оно убрало от меня руки и всё, что я услышал, это скрип нижнего яруса кровати. Эту ночь я спал не один.

Разбудил меня крик моей матери. Оказывается, весь нижний ярус моей кровати был в непонятной красной грязи, такой же грязью были оставлены следы от балкона до моей кровати. На моем одеяле был отчетливо виден отпечаток руки. Когда меня спросили, что здесь произошло, я рассказал свою историю.

Стоит упямонуть — дядя так и не вернулся, он разбился на мопеде своего друга через пару дней после приезда на дачу. Я стал спать только со светом и с двумя собаками в закрытой комнате. И больше никогда не оборачивался лицом к стене.

Красные огни не самый лучший знак. Они появляются вокруг людей, которые гуляют в окрестностях лесов с тревожными мыслями. С печалью на душе. Заманивают их в чащу, в свою обитель. Ослабленное сознание легко вводят в транс и люди идут за ними с чувством глубокого умиротворения. Там они и остаются. Превращаются в такие же огни.
На самом деле они не предназначены для людей, таким образом они спасают погибающих животных. Они чувствуют их безысходность и спешат на помощь. Приносят спокойствие и удовлетворение из которого никогда уже не выбраться.
Они не отличают людей и животных, они просто спешат на помощь.

Охренеть! Во-первых, видел переделки этой пасты недавно и не догадывался, что она с Ычана. Думал, какая-то очередная "пицца флорентина" с Сосача. Во-вторых, офигеть, что можно было раньше. В-третьих, удивлён, что её нет в пастотредах в архиве и здесь.

Предложение классное, но лично ты - пидорское хуйло.
Поэтому все будет наоборот.
Я специально приеду в твою двухкомнатную дсную нору, изобью тебя, свяжу и запру в кладовке без еды и воды на два дня. Через два дня я выпущу тебя, вызову двух ебливых шлют, которые переоденут тебя в мейд-оутфит, обреют все тело, включая брови, наденут парик, наложат макияж, ну короче, как обычно делается, а потом отдерут тебя во все дыры 30тисантиметровыми страпонами, заставляя при этом декларировать самые унизительные вещи о себе и охать тоненьким девичьим голоском. Процесс я буду кропотливо снимать на камеру. После экзекуции, я дам тебе отоспаться часов шесть, после чего залью тебе клизмой 3л теплой воды с мылом в твой раздраконенный шлюхами зад и заткну толстой анальной пробкой. Пока ты будешь в слезах, на коленях в нелепой униформе горничной и с давно размазанным по всей твоей шлюхиной роже макияжем, просить меня отпустить тебя в туалет, я с невозмутимым видом достану заранее привезенный с собой латекскный мейд-дресс, при взгляде на который ты с ужасом обнаружишь вшитый корсет. Я даже не буду утруждать себя натягивать его на тебя: пара сильный оплеух, - и вот уже ты сам, покорно повторяя "Да, мой господин! Простите меня, глупую девчонку, господин!" неловко натягиваешь на себя глянцевый латекс. Но удовольствие затянуть на тебе тугой корсет я оставлю для себя. Предварительно, конечно, заткнув твой разъебанный шлюхами рот красным кляпом, чтобы когда корсет сдавит свой наполненный тремя литрами воды кишечник, на рев не сбежались соседи.

Завязав шнуровку на двойной узел, чтобы ты, шлюшка, ее не развязала, я, пожалуй, отойду на полчаса почитать борды. Вернувшись в бодром расположении духа, я застану тебя скорчившимся на полу, ибо давление в животе никуда не денется, а чувства твои не притупятся. Твое отдаленно похожее на мужское, а может, уже и вполне женское тело будет слегка содрогаться, отчего плотно облегающее его латексное платьице со всеми мыслимыми и немыслимыми бантиками и рюшечками будет издавать характерные поскрипывания. Слез больше нет, ты лишь изредка тихо всхлипываешь. Я с неведомо откуда взявшейся у меня нежностью обниму тебя, приласкаю, подниму с пола и под обещания в самое ближайшее время облегчить твои анальные (в прямом смысле) страдания поведу в ванную умываться, чтобы смыть кашу из тиши и губной помады с твоего лица и наложить новый макияж.
Разумеется, мое нежное отношение к тебе не будет ни коим образом гомосексуализмом, ибо к тому моменту ты давно уже будешь девочкой по большинству понятий.
С макияжем у меня, конечно, выйдет хуже, чем у шлюх, но кое-как наложу.
После этого я скажу тебе, что готов прямо сейчас вытащить из твоей попки анальную пробку в виде гигантского зеленого хуя, только сначала тебе бы неплохо будет сходить в магазин за мешком картошки, ибо в доме совсем нет еды. Пройдет пара секунд прежде чем ты осознаешь свои новые перспективы на самое ближайшее будущее, и когда это произойдет и упадешь на пол, на свой обритые колени, плотно затянутые в белые латексные чулочки с белыми бантиками, упадешь, и будешь умолять меня не заставлять делать это, ибо (о чудо!) даже после всего произошедшего, в тебе останется достаточно чсв, чтобы перспектива пройтись днем в ТАКОМ виде по улицам твоего родного района казалась тебе чуть ли не страшнее всего произошедшего.
Что ж, пара оплеухов решит для тебя эту нравственную дилемму, и вот ты уже неуверенно ковыляя на 5тисантиметровых каблуках, плавно переходящих в вышеупомянутые чулочки, идешь прямиком в ближайший супермаркет. Надо отдать должное чванной московской публике, 80% делают вид, что им похуй, зато оставшиеся 20% компенсируют это с лихвой! Гыкания, подколки, унизительные коментарии! А какая-то компания молодых парней (вовсе не гопников), улюлюкая даже провожает тебя от подъезда до магазина и обратно, бережно записывая твои похождения на мобильник и в красочных выражениях комментируя твой замечательный наряд и твою попу. И что самое унизительное (а может это и к лучшему для тебя?) ни у кого и в мыслях нет, что где-т о там, под платьем, среди латекса, рюшечек, ажурных кружев и прочих девичьих прикрас заныкана твоя куцая писька, которая теперь не понятно пригодится ли тебе когда-нибудь, последнее в тебе, что напоминает, что ты когда-то был парнем. На улице жара, ты весь вспотел (вся вспотела? да, пожалуй так правильнее), и во всем этом латексе чувствуешь себя крайне неуютно.

Это помимо того, что твой животик, туго стянутый корсетом, распирает 3л воды!
И вот ты дома с мешком картошки, за которым когда-то собирался посылать достопочтенного анона. Я разрешаю тебе, не снимая ничего с себя, разумеется (я б заебался развязывать двойной узел на корсете!), опорожниться. Из сортира слышны сначала твои уже вполне девичьи стоны, когда ты вытаскиваешь резиновый член из своей попы, а потом звук стремительно льющийся воды вместе с твоим облегченным ревом. На толчке ты пробудешь около получаса.
Когда ты выйдешь из него, я особо не церемонясь (ибо мне давно пора по делам), заткну тебе рот кляпом, надену плотную повязку на глаза, прикую наручниками в батарее и так оставлю до вечера.
Лето '10 ты проведешь вовсе не так, как ты планировал. Этим летом ты не просто будешь девочкой, но моей покорной служанкой, одевающейся, как я захочу, выполняющей мои приказы, называющей меня "госюдзин-сама" и очень охочей до ебли в попку (я, разумеется, не гей, и для этой цели буду использовать фалоиммитаторы, постоянно увеличивая их диаметр, ибо тебя всегда будет мало). И да ты, как изволил выразиться будешь "убирать нахуй всю квартиру". Однажды ты, неизвестно откуда набравшись смелости, пригрозишь мне, тихо, заплетающимся от страха языком, при следующем походе в магазин обратиться в милицию. Я лишь ухмыльнусь и, предварительно обо всем договорившись, сам тебя "в ментовку сдам нахуй". Ты вернешься оттуда с порванным ртом, о твоей попке даже и говорить нечего, а в руках у тебя будет кассета с двухдневным отчетом о твоих приключениях сначала с участковым, потом со всем отделением, а потом и вообще в обезъяннике.
После этого, мысль о бунте навсегда улетучится из твоих девичьих мозгов.

Где-то там приедут твои родители. С ними будет проведена та же операция с двумя шлюхами, что и с тобой, потом они под мои липовые обещания отпустить тебя из анально-фетешистского рабства перепишут все свое имущество на меня. после чего я продам из секс-рабами в Оман.

А где-нибудь осенью, я устрою большой праздник. Приглашу в свою 2-хкомнатныю дсквартирку всех анонов с /мейд/, да и всего Ычана на двухдневную мейд-вечеринку. Прийдет много молодых, добрых, жизнерадостных людей с имджборд. Куны приведут своих тян, одетых мейдами, тяны приведут своих кунов, одетыми мейдами, придут лесби-мейды самых разный сочетаний полов, придут просто хорошие люди, придут длинноволосые фотографы все это запечатлеть, придет Грег (а чо б ему не прийти?). Ты будешь всем им прислуживать, будешь обхаживать и удовлетворять случайно забредших хикки, реализуя их потаенные фантазии и привнося в их серую жизнь немножко тепла. Все будут весело общаться, обсуждать мейдов, аниме, есть печеньки, булочки и зефирки.
Все. Кроме тебя. Потому что тебя в это время будут ебать во все дыры резиновыми членами. Потому что ты мудак.

Человек заводит семью, чтобы кто-то другой решал его проблемы. Финансовые или эмоциональные. Или удовлетворял его сексуально. Или поднимал его внутренний статус. Потом он заводит детей для имитации смысла собственной никчёмной жизни. Или по дурацкой случайности. Не понимая на какие страдания их обрекает своим эгоизмом и безответственностью. В конечном итоге он делает из них такое же ничтожество как он сам. Или ему тупо становится на них наплевать.

>>38381

>придет Грег (а чо б ему не прийти?)

Вроде в 2013 видел забавную пасту про Грега на золотом унитазе (переделка старого текста про Осаду Терры). Надо погуглить, поискать, вдруг найдем.

Из /b/.

Когда-то существовала такая утопичная модель общества, называлась Д-в-а-ч-е-м, там не было правил. Теперь любые попытки
заявить о том, что не нужны никакие правила встречаются с утверждением о шиз0fрeнии и провокации с токсичным контентом. В чём смысл? Поверить в болезнь, а потом научить лгать людям? Окей, можно не заявлять, что кого-то считаешь быдл0м, а скрытно портить жизнь.
О какой ещё токсичности речь? В реальной жизни могут уебать без причин, травить в школе и психушке!!! Тут же есть какая-то провокация и токсичность!!! Почему? Откуда? В реальной жизни нету??? Или в реальной жизни есть возможность ответить??? Тут назовут быдл0м ничего нельзя сделать. Вы тут какие-то божьи одуванчики??? Объясни мне!!! Если нет, тогда справедливо назовут быд0м. Почему нельзя? Обиженные на жизнь так делают? Травимые в школе и психушке? Ах да, ПИЗДИЛИ ИХ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, А ТУТ НИЧЕГО НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ, ОБИЖЕННЫЕ ПРОСТО.

Вы не хотите тредов про травлю в школе и т.п., потому что и есть то самое БЫДЛ0, которое травит!!! Вы считаете НЕ ДОЛЖНЫ ТАКИЕ ПРИВЛЕКАТЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ, ПУСТЬ НОРМАЛЬНО ОБЩАЮТСЯ. Чо? Неправда? Считаешь ПЕРВЫЙ РАЗ на этом форуме? Я создавал тред ТУПО ПРО ТРАВЛЮ В ШКОЛЕ, так снесли так же, что и про шизофрению с анархизмом. Вы почему НЕ ДАЁТЕ ОБСУЖДАТЬ ТРАВЛЮ, ТВАРИ, А???? АА??? ПОТОМУ ЧТО ТРАВИТЕ САМИ, А ТЕПЕРЬ НЕ ХОТИТЕ ОБСУЖДАТЬ СВОИ ПОСТУПКИ В ПРОШЛОМ. О чём напишите? ВОТ БЫЛ ТРАВИМЫЙ У НАС ТОЖЕ ЕГО ПИЗДИЛИ, НО ТЕПЕРЬ РАСКАИВАЮСЬ В ЭТОМ, ВЫРОС. Ага, раскаивайтесь тут, молодцы. Что не так? Токсично? Тред про травлю в школе был токсичным?
Вы почему ВСЕ В ИНТЕРНЕТЕ СТАНОВИТЕСЬ БОЖЬИМИ ОДУВАНЬЧИКАМИ, А В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ОДНО БЫДЛО??? ВОТ ПОЧЕМУ ТУТ ХОРОШИЕ, А ТАМ ПЛОХИЕ??? ДА ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧЕТСЯ ЧИТАТЬ ПРО ВСЁ ЭТО, ЧТО ВОТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НАТВОРИЛИ, А ТУТ ВАМ ПОЯСНЯЮТ ЗА ЭТО И НИКАКОГО ПРОЩЕНИЯ НЕТУ.

>>38524
И, похоже, его же пост в ответ на то, что он промазал тредом.

Анархист может бесконечно требовать отмены правил, при этом никогда их не нарушая, если допустима критиковать текущие устои общества. Анархист всегда должен иметь свободу слова, потому что не делает ничего плохого высказывая своё мнение. Не нужны правила... лишние правила... считаю отменить надо... могу такое заявлять сколько угодно, в этом нету никаких нарушений. Вот считаю, что те или иные законы в нашем государстве лишние (там выезжают из-за постов в интернете), могу повторять об этом снова и снова требуя отмены законов, а любая попытка сделать из меня шизофреника означает, что определяется так анархизм. А что? Не устраивают законы, так попроси отмены!!! Люди сами выбирают законы, а значит когда за ними выехали, тогда был свободный выбор. А что? Иначе бы сказали, что не нужно ограничивать свободу в интернете, никто бы не смог возразить, если так решит большинство из народа.

Дайте пожалуйста пасту как научиться рисовать

1. Открываешь Paint Tool SAI - отличный вариант ак для новичков, так и для профессионалов.
2. Создаёшь новый холст.
3. Рисуешь два круга.

3.1. КРУГА
3.2. КРУГА!
4. Понимаешь, что не знаешь, как дальше рисовать сову.
5. Ладно, пусть это будет мультяшная сова.
6. Рисуешь глаза.
6.1. Рисуешь глаза нормально.
6.2. Так, чтобы они были одинаковые!
6.3. Ладно, рисуешь правый глаз, левый будет как копия правого.
7. Центруешь глаза.
7.1. Тщательнее!
7.2. Замечаешь, что холст можно зеркалить.
7.3. Господи, как можно было нарисовать такие круги???
7.4. Повторяешь пункты 1-6, только на этот раз правильно.
7.5. Центруешь.
8. Рисуешь клюв.
8.1. Как выглядит клюв?
9. Открываешь реф и перерисовываешь глаза и клюв.
10. Клюв плоский.
11. Глаза не сидят согласно рефу.
12. Это мультяшная сова в профиль, сойдёт.
13. Рисуешь лапки.
14. Готово!
15. Выглядит фигово.
16. Может, покрасить?
17. Понимаешь, что заливка - мерде, и никогда её не используешь.
18. Может прорисовать перья?
19. Понимаешь, что рисовать всё одной кистью - мерде.
20. Да и дефолтная кисть - мерде.
21. Скачиваешь кисти.
22. Ты без понятия, какие к чему нужны, поэтому пользы ноль, просто переходишь на простой карандаш, и надеешься, что уж в этот-то раз обязательно получится.
23. Берёшь сову от художника, что тебе нравится.
24. Пытаешься перерисовать.
25. Снисходит озарение, что "от простого к сложному" работает.
26. Ты всё равно срисовал криво.
27. Ты всё равно не понял, как рисовать сову.
28. Пытаешься рисовать сову в разных позах.
29. Не обращая внимания на то, что ты сосёшь, пытаешься понять, как накладывать светотень (штрихом, ты слишком сосёшь для цвета), чтобы клюв не был плоский.
30. Познаёшь боль прорисовки.
31. Где-то тут ты можешь срисовывать сову в стиле одного художника.
32. понимаешь, что ты всё ещё ничерта не понимаешь в композиции.
33. Понимаешь, что ничерта не понимаешь в цвете.
34. Вместо всего этого, идёшь учить анатомию и ристовать жесты.
35. Вернее, перспективу, и рисовать кубы.
36. Вернее, геометрию, и как правильно выглядит угол 90 градусов в различных проекциях.
37. Познаёшь прелести видоискателя.
38. Идёшь в краеведческий музей, и ищешь там сову.
39. Садишься на складной стул, достаёшь видеоискатель, находишь удачный кадр.
40. Рисуешь два круга...
...
263. Если ты ушёл в академ, то тут ты умеешь красить сову, рисовать ананас и может даже расписывать мадонну.
264. Если ты ушёл в стилизацию, то или гребёшь деньги на заказах/комиксах, или нищенствуешь, или дропнул.
265. А играть на блок-флейте - всего 7 шагов.

>>38594
Вот спасибо

>>38594

> А играть на блок-флейте - всего 7 шагов.

1. Покупаешь блокфлейту-сопрано.
2. Играешь до-си-ля-соль, подгладывая в бумажку с аппликатурой.
3. Люди, я научилась играть на флейте!
4. Пытаешься сыграть фа и ниже.

4.1. Почему звучит какая-то фигня?
4.2. Это что, все-все дырки надо закрывать плотно?
4.3. Семью пальцами одновременно?!
4.4. Какой фашист придумал эту барочную систему!
4.5. Почему вместо нижнего до звучит верхнее до? Я ничего не делала!
4.6. То есть, как это, высота звука зависит от силы дыхания?
4.7. Погодите... чтобы попадать на ноты, надо регулировать высоту звука силой дыхания... на слух??? Как на скрипке???
5. Через две недели сыграла маленькую ёлочку. Я флейтистка!
5.1. Но почему моя дуделка звучит так противно? У Михалы Петри гораздо лучше всё. Как сделать звук, как у Михалы Петри?
5.2. Пластмассовая флейта мерде?
5.3. Нет, дело не в пластмассе. Дело во... мне?
5.4. Приходит осознание, что красивого звука на блокйлейте надо добиваться годами изнурённых тренировок.
5.5. Я-то думала, самое сложное — выучить аппликатуру. Оказывается, это самое простое. Самое сложное — правильное дыхание. Что за чёртов дзен?
6. Мучительно учишься брать высокие ноты.
6.1. Соседи топают в потолок.
6.2. Почему вторую октаву невозможно играть тихо?
6.3. Чёртово октавное отверстие. Я читала, что его надо закрывать точно, но чтоб настолько?
6.4. Флейта рычит, визжит и хрюкает.
6.5. Стыдно смотреть в глаза соседям на лестнице.
7. Через полгода, когда на твоём октавном отверстии появляется отчётливое углубление от ногтя большого пальца, и ты почти добралась до верхней ля, замечаешь, что профессионалы пользуются не ногтем, а подушечкой.
7.1. Переучиваешься заново.
7.2. Верхнее ля всё равно получается через раз.
7.3. Попробовала взять ре третьей октавы. Соседи вызвали скорую.
8. Где-то на этом этапе ты можешь сыграть маленькую ёлочку и прекрасное далёко так, чтобы у окружающих не возникало немедленного желания тебя убить. О красивом звуке, как у Михалы Петри, остаётся лишь мечтать.
9. Заводишь альт, думаешь купить деревянную флейту, изучаешь сайты с вистлами... Твои флейты постепенно размножаются и заполняют всё свободное пространство.
10. Летом в тёплую погоду, хорошенько разыгравшись, стабильно берёшь верхнее си, и соседи даже не топают в потолок.
11. Теперь я правда-правда настоящая флейтистка. А не попробовать ли мне... поперечку? Как у настоящих флейтистов!
12. Покупаешь б/у поперечку.
13. Месяц учишься извлекать звук.
15. Поперечка вываливается из рук.
15. Понимаешь, что блокфлейта — простой инструмент.
16. Второй месяц учишься извлекать звук из поперечки. Ноют губы и шея.
17. Погодите... у второй октавы та же аппликатура, что и у первой??? Вы издеваетесь там??? Как вообще на этом играть???
18. Удалось взять фа второй октавы на поперечке. Плачешь от счастья.
19. На следующий день пробуешь повторить — не можешь извлечь ни звука. Понимаешь, что разговоры о плохих днях у флейтистов — не просто шутки.
20. Да почему!!! Почему!!! Она не звучит?!!
21. Плачешь от отчаяния.
22. Каждый день по полчаса заново вспоминаешь, каким бантиком надо сложить губы, чтобы извлекать звук. Потом по часу играешь октавы и длинные ноты.
23. Потом вообще убираешь флейту в футляр и занимаешься с одной головкой. Джеймс Голвей говорил, что надо сначала научиться играть октавы на одной головке, остальное легко.
24. Ноют губы, шея и плечи.
25. Вспоминаешь, что тебе что-то говорили о расслаблении. Учишься расслаблять губы, шею и плечи. Учишься правильно дышать. Что за проклятый дзен?
26. Примерно через полгода смогла сыграть маленькую ёлочку без запинок. Теперь я настоящая флейтистка!
27. На следующий день пробуешь повторить — не можешь извлечь из флейты ни звука. Заново вспоминаешь, как надо правильно сложить губы, чтобы брать вторую октаву. Не получается. Плачешь от отчаяния.
28. Берёшь в руки старую добрую блокфлейту.
29. КАК ВСЁ ЛЕГКО!!!
30. Школа дыхания поперечной флейты даёт о себе знать, уже почти попадаешь на ноты, и даже верхнее си почти не режет уши.
31. Стала подбирать анимешные опенинги на слух, не задумываясь.
32. Купила микрофон, твоё первое видео на ютубе собирает 3 просмотров и комментарий «засверлись дрелью».
33. Родители говорят «Ты так здорово играешь, нам очень-очень нравится, правда! Ты пока поиграй, мы пойдём погуляем».
34. Знакомые говорят: «Ты на флейте играешь? Здорово! У меня племянница во втором классе тоже играет, недавно опять на на конкурс ездила, вся стена в дипломах, разучивает полёт шмеля и сонаты Телемана».
35. Неделю не занималась — блокфлейта опять фальшивит, визжит и хрюкает, как три года назад. Полчаса разыгрываешься и вспоминаешь, как правильно попадать на ноты.
36. Месяц не занималась на поперечке? Надо учиться заново.
37. До уровня Михалы Петри осталось около 90873 лет и 4 дней.
38. Плачешь от отчаяния.

Особенности програмирования зеркал, или страх и паника в вампирском замке.

Записано по байкам знакомого. Как человек, от программных материй далекий, не могу поручиться ни за правдивость, ни за точность, ни даже за правильность изложения. Но могу поручиться, что забавно)

Где-то в далеких 90-ых, группа энтузиастов-программистов делала игрушку — приключения героя в вампирском замке. Делали на достаточно примитивных возможностях, и в итоге так и не доделали, но работа шла довольно долго и даже с некоторой продуктивностью. И все бы было хорошо, но тут появилось оно.

Зеркало.

Огромное такое зеркало во всю стену, которое висело в холле замка. Программисты недовольно ворчали – мол, зачем оно вампирам, они ж не отражаются – но, поворчав, все же согласились…

Поскольку это были 90-ые, то создавать зеркала в видеоиграх приходилось дедовским методом: неразрушимая прозрачная стена, по ту сторону которой точно такая же комната. Когда игрок входил в холл, по ту сторону зеркала немедленно генерировалась его точная копия, повторяющая все его движения. Тяжело, занудно, объемно, но работало. А в данной ситуации даже и хорошо: поскольку вампиры в зеркале отражаться не должны, то и можно было ограничиться одной лишь копией игрока. Выходило атмосферно и даже где-то изящно.

ЗАЗЕРКАЛЬНЫЙ ВОР

Как уже упоминалось выше, зазеркальное отражение было точной копией персонажа игрока. И воспроизводило его со всеми переменными. Благо, перменных-то было не очень много: несколько видов доспеха, отличавшихся в основном цветом, и оружие в руках. Поэтому при генерации зазеркальной копии, игра просто выдавала ей такое же оружие и снаряжение, что и игроку.

И тут возникла проблема.

Некоторое оружие и снаряжение в игре были уникальными, существующими в единственном экземпляре. Игра вела учет положению такого вот снаряжения, и если игрок терял или бросал его, оно оставалось на прежнем месте.

Когда персонаж, несущий уникальное снаряжение, входил в зеркальный холл, игра, естественно, пыталась выдать такое же снаряжение его отражению. И тут возникало противоречие: уникальный объект в двух местах одновременно.

В лучшем случае, игра делала попытку вручить зазеркальной копии уникальное оружие, наталкивалась на наличие его в другом месте, не могла завершить процедуру, и крэшилась.

В худшем случае, игра вручала-таки зазеркальной копии уникальное оружие, затем проверяла его положение, и затирала старое. То есть отбирала уникальный предмет у игрока, и отдавала копии. И извлечь объект из зазеркалья не было уже никакой возможности.

После долгих мучений, проблему решили, создав копии каждого уникального предмета в игре, и всучив их зазеркальному двойнику. Теперь при генерации двойника, игра сначала проверяла наличие у игрока уникальных предметов, и вызывала их копии. Правда, периодически игра все равно путала где что находится, и у персонажа оказывалась копия (FLAMINGSWORDCOPY, например), но разработчики предусмотрительно сделали копии в точности соответствующими оригиналам.

АГРЕССИВНОЕ ЗАЗЕРКАЛЬЕ

Зазеркальный двойник игрока по сути своей был обычным монстром. Только уникальным, и с отключенной моделью поведения — ее заменили повторением действий игрока.

И тут возникла проблема. Время от времени, без всякой внятной причины, зазеркальный двойник озверевал и начинал проявлять агрессивность — пытался приблизиться к игроку, палил из оружия в зеркало, и всячески демонстрировал, как он свой оригинал не любит.

Расследование необычной агрессивности доппельгрангера выявило следующее: движения монстра в игре не соответствовали полностью движениям управляемого игроком персонажа. Близко, но не совсем. Из-за этого зазеркальная копия иногда оказывалась в ситуации, когда она просто не в состоянии полностью повторить действия персонажа. Например, если игрок персонаж вставал слишком близко к столу, то его зазеркальная копия могла оказаться в положении, когда для этого ей потребовалось бы пройти внутрь стола.

Столкнувшись с таким сбоем, программа повторения действий игрока зацикливалась и останавливалась. И поскольку свято место пусто не бывает — на ее место подключался «обычный» набор действий для монстра. Зазеркальный двойник внезапно обнаруживал, что он может двигаться, что он очень не любит игрока, и должен пытаться его убить.

Неоднократые попытки решить проблему застревания в мебели ни к чему не привели. Переделывать модели персонажей и монстров было слишком затратно. Поэтому проблему решили, переведя двойника в категорию «нейтральных» существ, которые не трогали игрока, пока сами не будут атакованы. Например, какая-нибудь корова игрока не атакует до тех пор, пока игрок сам не атакует ее, или другую корову из того же стада (той же суб-категории)

И все стало еще хуже.

>>38655
С нововведением, агрессивность двойника возросла многократно. Немедленно после генерации, он бросался к зеркалу, и начинал яростно стрелять по персонажу. Все попытки выяснить причину такой предубежденности проваливались раз за разом. Код двойника перебрали буквально по букве, никакой ошибки не нашли, и уже готовились впасть в отчаяние, когда, наконец (совершенно случайно) правда не всплыла на свет.

Оказалось, что все дело было в суб-категориях, деливших нейтралы на группы. В своей субкатегории, двойник должен был быть одним-единственным. Но из-за небольшой ошибки, его «напарниками» по субкатегории оказались... разрушаемые чучела-мишени на стрельбище в начале игры. Атаки на мишени в начале игры настраивали против игрока всю суб-категорию, и к моменту появления зазеркального двойника, тот уже пылал мстительной яростью и мечтал поквитаться за невинно погубленных соломенных братьев. А поскольку ошибка была в мишенях, то, естественно, никакое исследование кода двойника ее не выявляло...

Эту ошибку удалось исправить легко, но вскоре нашлась еще одна: некоторые виды атак (проклятия и т.д.) действовали на всех в пределах видимости, и задевали и двойника. Который после этого терял свой «нейтралитет» и рьяно выступал против обидчика из-за прозрачной стены. Но так как проклятия были в игре вещью редкой, то программисты просто махнули на это рукой, и решили выдать баг за фичу: каждый раз, когда нейтральность двойника нарушалась, игра выводила сообщение «ПОХОЖЕ, ЭТО НЕ ПРОСТО ЗЕРКАЛО...»

ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ ГЕОМЕТРИЯ

Как уже упоминалось ранее, зеркало в игру ввели не сразу, а уже на достаточно продвинутой стадии разработки. Естественно, это означало, что зазеркальный холл пришлось впихивать в уже частично готовый этаж замка. И, естественно, вышло это не больно-то удачно — попробуйте-ка в средневековом замке изыскать место под еще один зал, при этом не убирая других комнат!

В результате впихиваний и ужиманий, этаж замка разбух и растолстел, и весьма слабо соотносился с тем, как замок смотрится снаружи. Но это было еще мелочью. Настоящей проблемой оказалось то, что зазеркальный холл не везде удалось упихать правильно, и в некоторых местах он пересекался с другими комнатами. Пересечения, впрочем, были мелкие, провалиться сквозь них в зазеркалье было невозможно, и разработчики сочли, что особых проблем они не создадут.

К сожалению, координатную систему они об этом предупредить забыли.

В результате, в помещениях вокруг зазеркального зала, начали твориться странные (даже по меркам вампирского замка) дела. Торчащие (и невидимые) углы зазеркалья приводили к тому, что одни координаты накладывались на другие. И из-за этого геометрия замка перестала быть евклидовой, а его обитатели массово спятили с ума.

В деталях, все это выглядело примерно так: монстр-вампир видел персонажа, и начинал двигаться к нему. Программа приступала к просчету оптимального — кратчайшего - пути вампира, и в какой-то точке натыкалась на двойные, накладывающиеся координаты, согласно которым вампир должен был оказаться в комнате на другом конце замка. Такой путь явно не был оптимальным, программа пыталась изыскать новый, но поскольку вампир уже довольно слабо понимал, где он находится, результаты... как правило удручали. А то и пугали.

Некоторые вампиры начинали, забыв про персонажа, бешено бегать кругами, уставившись в одну точку. Другие, видя персонажа в двух шагах, разворачивались и выбегали из комнаты, оббегали по кругу весь этаж (пытаясь обогнуть зазеркальный зал в центре) и вбегали с противоположной стороны. Некоторые вообще решали, что находятся в зазеркалье, и пытались двигаться, строя маршрут по зазеркальному залу — бегать по несуществующим лестницам, огибать несуществующую мебель. Стрельба персонажа по вампирам выглядела не лучше — пули и стрелы выписывали странные траектории, кружились в воздухе, вылетали из комнаты.

В отчаянной попытке решить проблему, программисты не нашли ничего лучшего, как «заткнуть» точки пересечения координат различными непроходимыми препятствиями. Комнаты и коридоры вампирского замка заполонились стоящими в произвольных местах колоннами, шкафами, вазами с цветами и фонтанами. Такое решение хоть и не устранило проблему вампирского сумасшествия, но свело ее к допустимому минимуму...

Некоторые элементы «дилеммы совместного владения» можно изучать в лабораторных условиях. Поставьте себя на место студентов Аризонского государственного университета, играющих в игру «Орехи», придуманную Джулианом Эдни (Julian Edney, 1979). Вы и еще несколько человек сидите вокруг блюда, на котором первоначально лежат 10 орехов. Экспериментатор объясняет, что ваша цель - собрать орехов как можно больше. Каждый из вас в любой момент может взять орехов сколько захочет, и каждые 10 секунд количество орехов, остающихся на блюде, будет удваиваться. Оставите ли вы орехи на блюде «на развод», обеспечивая тем самым максимальный урожай для всех?

Скорее всего, нет. В экспериментах Эдни 65 % групп, если им не давали времени на то, чтобы договориться и выработать общую стратегию, не дождались даже первого удвоения. Стараясь ухватить свою долю, участники очень часто роняли блюдо на пол.

Орехи Эдни напомнили мне о банке с домашним печеньем в нашем доме. Чтобы печенья хватало до следующего наполнения банки, нам следовало соблюдать экономию и съедать ежедневно только по две-три штуки. Но из-за неорганизованности и боязни, что другие члены семьи вскоре опустошат источник, практически все мы пытались съесть как можно больше печенья, хватая его одно за другим. В результате через 24 часа изобилия как не бывало, банка опустошалась, и мы снова были вынуждены ждать ее наполнения.

«Дилемма заключенного» и «Трагедия общинных владений» имеют общие черты. Во-первых, обе они склоняют людей объяснять свое поведение ситуацией («Я должен был защититься, я не позволил соперникам использовать мои действия в своих интересах»), а поведение партнеров - их характером («Она была жадной», «Ему нельзя было доверять»). Большая часть людей так и не осознают, что другие участники допускают по отношению к ним ту же самую фундаментальную ошибку атрибуции.

Во-вторых, мотивы часто меняются. Сначала люди хотят получить легкие деньги, затем - свести потери к минимуму и, наконец сохранить свое лицо и избежать поражения (Brockner others, 1982; Teger, 1980). Эта вереница мотивов поразительно похожа на смену мотивов, которая, по всей видимости, происходила у президента Джонсона во время развертывания вьетнамской войны в 60-х годах. Сначала его речи были посвящены стремлению Америки защитить демократию, свободу и справедливость. По мере развертывания конфликта президент начал выражать озабоченность тем, как защитить честь Америки и избежать национального позора из-за проигранной войны.

В-третьих, как и большинство конфликтов в реальной жизни, «Дилемма заключенного» и «Трагедия общинных владений» являются играми с ненулевой суммой. Сумма выигрышей и проигрышей обеих сторон не равняется нулю. Оба игрока могут выиграть, оба могут проиграть. В этих играх непосредственные интересы отдельного человека противопоставлены групповому благополучию.

Каждая из этих игр есть дьявольская социальная ловушка, которая демонстрирует, каким образом, даже при «рациональном» поведении, люди в итоге могут причинить себе вред. Никто злонамеренно не планировал ни смог, окутывающий Лос-Анджелес, ни чудовищные разрушения в боснийском конфликте, ни глобальное потепление климата из-за углекислого покрова.

Однако не всякое эгоистическое поведение ведет к коллективному бедствию. Во многих сообществах - так же, как в капиталистическом мире восемнадцатого столетия, описанном экономистом Адамом Смитом (1776), - индивиды, ищущие максимальной выгоды для себя, могут также удовлетворять потребности общества. «Не благотворительности мясника, пивовара и булочника обязаны мы своим обедом,- замечает Смит,- но их заботе о своих личных интересах».

Решение социальных дилемм

Каким образом можно склонить людей к сотрудничеству ради их взаимной выгоды в ситуациях, которые являются социальными ловушками? Исследования лабораторных дилемм выявили несколько способов сделать это (Gifford Hine, 1997).

Регулирование

Если бы налоги были добровольными, многие платили бы их полностью? Очевидно, нет, потому что современное общество устроено так, что потребности, возникающие для поддерживания его социальной и военной безопасности, не возмещаются за счет добровольных пожертвований.

Мы принимаем законы и соглашения, служащие общему благу. Международная китобойная комиссия устанавливает согласованные нормы добычи, которые обеспечивают условия для воспроизводства китов.

Чем меньше, тем лучше

Существует и другой способ решения социальных дилемм: уменьшение размеров группы. В небольших сообществах каждый чувствует большую ответственность, большую значимость и в большей мере идентифицирует свой успех с успехом группы (Kerr, 1989). Даже несколько минут дискуссии или вера, что у тебя есть нечто общее с другими, способствуют усилению чувства «мы вместе» (Brewer, 1987; Orbell others, 1988).

На островке, где я вырос, в нашей маленькой коммуне было общее водоснабжение. В жаркие солнечные дни, когда уровень воды в резервуаре падал, зажигался сигнал, напоминающий пятнадцати семьям об экономии. Чувствуя свою ответственность и понимая, что экономия важна, каждый из нас действительно старался экономить. Резервуар не иссяк ни разу. В больших по размеру сообществах - скажем, в городах - добровольная экономия менее вероятна.

Коммуникация

Чтобы избежать социальных ловушек, люди должны общаться друг с другом. В лабораторных экспериментах групповая коммуникация иногда переходит во взаимные угрозы и ругань (Deutsch Krauss, 1960).

Те, кто ожидает, что другие не будут с ними сотрудничать, обычно и сами отказываются от сотрудничества (Messe Sivacek, 1979; Pruitt Kimmel, 1977). Тот, кто не доверяет другим, просто должен отказаться от сотрудничества (чтобы защититься от эксплуатации). Отсутствие сотрудничества, в свою очередь, усиливает недоверие («Что я могу поделать? В этом мире человек человеку волк»). В экспериментах коммуникация уменьшает недоверие, и это позволяет людям достичь обоюдовыгодного соглашения.

Изменение выигрышей

Сотрудничество растет, когда экспериментаторы изменяют систему поощрения таким образом, что сотрудничество становится более выгодным, а эксплуатация - менее (Komorita Barth, 1985; Pruitt Rubin, 1986). Изменение системы поощрений помогает также решать реальные дилеммы. В некоторых городах автострады забиты транспортом, а воздух отравлен выхлопными газами, потому что люди предпочитают ехать к себе на работу самой короткой дорогой. Каждый знает, что еще одна машина мало что добавит к перегруженности улиц и загрязнению воздуха. Чтобы изменить калькуляцию личных выгод/затрат, многие города теперь предоставляют льготы для тех, кто пользуется объездными магистралями, или снижают на них проездные тарифы.

Апелляция к альтруистическим нормам

Когда сотрудничество со всей очевидностью ведет к общему благу, полезно бывает апеллировать к нормам социальной ответственности (Lynn Oldenquist, 1986). Например, когда люди верят, что общественный транспорт поможет сэкономить время, они скорее будут пользоваться именно им, тем более если к тому же верят, что при этом снижается загазованность атмосферы (Van Vugt others, 1996). В борьбе за гражданские права многие демонстранты, не задумываясь, готовы пострадать за интересы большей группы, подвергаясь нападкам, избиениям и тюремному заключению. Во время войны люди приносят огромные личные жертвы ради своей группы. По словам Уинстона Черчилля, летчики Королевских воздушных сил показали себя во время войны настоящими альтруистами. Многие люди обязаны своей жизнью тем, кто ринулся в битву, осознавая при этом, что существует большая вероятность из нее не вернуться.

Итак, мы можем свести к минимуму деструктивные ловушки социальных дилемм, если установим правила, регулирующие эгоистическое поведение; сохраним малый размер групп; позволим людям общаться; изменим правила игры, сделав сотрудничество более выгодным; будем апеллировать к нормам альтруизма.

Есть на механико-математическом факультете МГУ кафедра теории чисел. Ну, это такая кафедра, которая действительно профессионально занимается теорией чисел, все её сотрудники - большие специалисты в разных областях теории чисел. А есть такая когорта людей, которые доказывают великую теорему Ферма. Слышали ли вы, друзья мои, что такое великая теорема Ферма? Может быть, не все слышали, это к курсу не имеет отношения, давайте я просто для общего образования напомню, что вот есть такой факт: если мы напишем x^2+y^2=z^2 - это называется теоремой Пифагора - то такое уравнение имеет массу решений в целых числах, например, 3, 4 и 5. И вообще можно написать прямо явную формулу для каждой пифагоровой тройки, знаете такое? Ну, может слышали когда-то, неважно, это к курсу не имеет отношения.
А вот если мы возьмем вот такой вот уравнение: x^n+y^n=z^n, где n уже больше двойки строго, то у него есть только одно очевидное решение - это три нуля. 0^n+0^n=0^n, 0 - это, конечно, решение.
Ферма - был такой великий французский... Даже не знаю как его назвать. Профессионально он вообще был не математик, а юрист, но он занимался математикой и придумал очень много интересных вещей, которые сейчас лежат в основе и комбинаторики в том числе. Вообщем, Ферма написал на полях арифметики Диофанта - это такая книга древности греческая - на полях арифметики Диофанта он написал: "Я придумал" - это цитата из него "Я придумал поистине удивительное доказательство того, что вот такое уравнение при n большем двойки не имеет нетривиальных решений в целых числах," - то есть никаких решений кроме трёх нулей здесь нет - "Но, к сожалению, эти поля слишком малы для того чтобы изложить это решение" - так он написал и нигде его не опубликовал, нигде не написал его, просто на полях оставил такую заметку, что это верно и он придумал поистине удивительное доказательство этого факта.
Ферма пишется по-французски как "Fermat" и поэтому люди, которые кинулись доказывать это утверждение поистине удивительным способом, называются "ферматисты". Ферматист - это человек, который пытается доказать великую теорему Ферма, великая теорема Ферма - это ровно это поистине удивительное утверждение.
Почему ферматисты забавны? Потому что, к сожалению, в основном это люди крайне безграмотные, которые просто думают, что они хорошо знают математику и могут объесть глупых и костных ученых, которые придумали, что это сложная задача. Они сейчас придут и все перерешают. В общем, ферматизм - это такое заболевание, которое продолжается уже около 400 лет, но оно произвело 1601 году, собственно, когда вот эта задача была поставлена. Есть много людей, которые пытаются доказать теорему Ферма, не будучи к этому вообще-то готовыми совершенно. Правильное доказательство придумал замечательный английский математик Уайлс, это произошло в середине 90-х годов двадцатого века. Доказательство крайне тяжелое, ферматисты плюются, говорят, что это полная фигня, все неверно, надо доказывать просто.
Но это так, просто экскурс, чтобы вы понимали, о чем идет речь, а дальше... Ну, вот есть кафедра теории чисел, и понятно, что ферматисты кучкуются около этой кафедры, они просто изо всех сил штурмуют её, пытаясь убедить сотрудников, что они наконец доказали теорему ферма. Ну, там есть масса анекдотических историй про это, вообще масса, не только та, о которой я хочу рассказать. В советское время, вот в советское время, кафедра теории чисел просто обязана была рассматривать все ферматистские заявки, и бедные аспиранты кафедры были вынуждены рецензировать работы ферматистов, а работы бывали разные, бывали длинные, иногда и на 50 страниц: хотя и поистине удивительные доказательства, но всё же такие длинные. В общем, спорить с ними очень трудно, они, знаете, как сядут на шею: один ходил со скрипкой, например, и в этой скрипке лежали всевозможные доказательство теоремы Ферма, и когда у него в очередном доказательства находили ошибку, он говорил: "Да-да, вы правы, это не то доказательство, вот я вам сейчас другое предъявлю...". Это довольно тяжелый случай, конечно. Когда в постсоветское время отменили необходимость проверки, сотрудники кафедры стали отнекиваться всевозможными способами от ферматистов, чтобы, не дай бог, не попасться под удар, чтобы человек их не мучил долго этим лицензированием. По-разному, всякое бывало: приходили однажды старичок со старушкой и спрашивали: "А вы не знаете, никто у вас не занимается уравнением Пифагора?". Ну, на это им было отвечено, что "Вообще мы люди не очень ученые, мы не знаем". Они так переглянулись - это на кафедре теории чисел было - они вот так переглянулись и говорят: "Ну да, это молодые люди, они не знают...". Ну ладно, давайте всё-таки к сути.
Был такой замечательный математик - Наум Ильич Фельдман, сотрудник кафедры теории чисел. Он был доктор наук, профессор, конечно, один из крупнейших специалистов, собственно, по диофантовым уравнениям, то есть по уравнениям, которые предполагается решать в целых числах. Разумеется, он знал, что такое теорема Ферма, хотя сам ей, в принципе, не занимался, вот. Сам он, естественно, тоже был не склонен проверять работы ферматистов: это скучно, страшно и так далее. У Фельдмана был научный семинар: не как вы на практике какие-то задачки решаете, а там собирались ученые и слушали докладчика. И вот однажды на этот семинар пришел странный человек, представившийся доцентом, но он был очень настойчив: "Я тоже доцент, знаете ли, я хочу послушать семинар". Люди с наметанным глазом уже понимали, что дело плохо, но что поделаешь: "Я доцент, хочу на семинар", ну а что ты ему, откажешь что ли? Ты же ему не скажешь, что к нам на семинар нельзя, скандал будет, ведь на все семинары двери открыты. Посадили, доклад был посвящен распределению простых чисел. Он так сидел довольно тихо, то есть не особенно придирался к процессу, все уже как-то успокоились, расслабились, а потом, когда семинар закончился, докладчик уже ушел, он подошел к Фельдману и говорит: "Вот вы знаете, я поучаствовал в вашем многоуважаемом семинаре, все очень круто, но не знаете ли вы, не занимается ли тут кто-нибудь диофантовыми уравнениями?" Ну, это понятный вопрос: "Знаете, к сожалению, многим занимаемся, но диофантовыми уравнениями вот как-то не доводилось", "доцент" отвечает: "Ну ладно, да, жалко, конечно, да-да, очень печально, что так вышло, но вы не отвертитесь: простыми числами у вас занимаются, вот доклад был только что", Фельдман уже так напрягся, конечно, он просто не понимал, о чем же таком ужасном может пойти речь: "Ну что он там, гипотезу о нулях дзета-функции римана доказал что ли?". Это не важно, чтобы это не значило, но как-то, конечно, уже напрягся, "Ну ладно," - говорит - "Да-да, простыми числами занимаемся, да, действительно, конечно...". "О!" - говорит доцент, - "Вы знаете, я тут недавно нашел совершенно удивительную вещь: я придумал два простых числа и два других простых числа, перемножил первые два, перемножим вторые два и получилось одно и тоже!". Ну знаете, одно дело решать такую проблему, а другое дело спорить с основной теоремой арифметики, говорящей о единственности разложения составных чисел. Но поскольку человек представлялся доцентом, то Фельдман решил, что, ну, может быть, человек не то чтобы совсем в банальной теории чисел ничего не понимает, но, может быть, он там алгебру плохо знает, а в алгебре есть наука о том, как можно обобщить вот это утверждение основной теоремы арифметики на случай не натуральных чисел, a каких-то произвольных колец так называемых, и в некоторых кольцах единственности разложения нет. Бывают такие кольца, в которых эта теорема просто не верна и Фельдман как, знаете, бросая круг утопающему, он спросил этого доцента: "А в каком кольце?", на что доцент ответил: "А что такое кольцо?".

Зашел сегодня из вежливости к физхимикам в лабу, пивнуть чайку, провентилировать информационную обстановку, собрался уползать к себе, попросили зачем-то показать рукава свитера, я не знаю как там оказалось 2 шпателя, пинцет и агатовый пестик, подбросили, или завалились сами, я не знаю, в жизни ничего чужого не брал и вот опять. Как же вот не стыдно людей просить показывать рукава, это же не прилично и по этикету не положено, совести у людей нету.

Но пару скальпелей в ботинке и агатовую ступку под мышкой я вынес.

Как трудно заниматься наукой порядочному человеку в этой стране.

Намедни нашел большую агатовую ступку с пестиком в лабе где сидит шушара разная из спектроскопитов, стояло никому не нужная в шкафу, я бы конечно спросил нужна она им или нет, да спросить не у кого было, ведь никого в лабе не было, кроме меня, да и людей там тоже нет, одни свиньи. Ну я подумал что ей никто не пользуется, что вещь стоит пропадает, путь она у меня стоит, мне нужнее, я все такие науку делаю, а не чаи гоняю, а что в ней перетирать придумаю, была бы ступка, а что с ней сделать придумать можно.

И что вы думаете? Мне дали спокойно поработать? Эти ренегаты, предатели в белых халатах, свиньи, это жополизы-обсеранты которые высасывают данные для статей из пальца, эти носильщики академического портфеля прибегают ко мне и спрашивают не видел ли я их ступку из яшмы. То есть на минуточку в мою лабораторию врываются ренегаты, в мое обеденное время, отрывают меня от эксперимента и требуют какую-то ступку, которую я в глаза не видел. У меня вообще нет привычки брать чужое, а уж возвращать - тем более. Тем более моя ступка из агата и вообще мне в ступках перетирать не чего, у меня задачи не те и объекты другие. А кто стащил? Студенты стащили, теперь ищи свищи ветра в поле, тютю ступачка то, привет.

Так вот, как отличить агат от яшмы? Анон

Замкадье — миф!

За кольцевой давно уже нет никакой жизни. Там пустота, чумные ветра и заброшенные города. Никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. Некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. А родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
Все это иллюзия. Средства массовой информации в заговоре с правительством. Они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. Также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
Но никаких Устюжопинсков нет. Есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли, вырубленные леса, заросшие мхом и подозрительными растениями озера. И огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. И так далее.
Все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
Тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. Из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.

>>35702
Вот это актуально.

Duran
February 3, 2016

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

https://www.facebook.com/ArtByDuran/posts/1253820504632881?_fb_noscript=1

Шемякин Джон — Ацтеки

Пил чай и смотрел на календарь. Июль, август. Какая-то невнятная ерунда.

Вот у ацтеков было всё ж повеселей с календарём.

Начнём с названий ацтекских месяцев. Выговорить их невозможно. Пока соберёшься и, глядя на шпаргалку, на третьем выдохе произнесёшь Эцалькуалистли, Панкецалистли или даже Тлакашипеуалистли, с колокольни рухнет колокол с привязанным звонарём, а по посёлку пронесутся над горящей сельской библиотекой вызванные чужестранные демоны.

Сложные названия.

При этом надо учитывать, что у ацтеков месяцев с красивыми названиями было целых восемнадцать штук плюс пять неблагоприятных дней. Конечно, если бы я составлял свой собственный календарь, то месяцев в нём было бы 71 или 152, плюс восемь плавающих недель с произвольно назначаемым количеством суток. Но и восемнадцать месяцев тоже неплохо для аграриев.

Я представляю себе сказку Самуила Яковлевича Маршака в ацтекском стиле. Сказка называлась бы, понятное дело, «Восемнадцать месяцев и пять неблагоприятных дней». Девочка, посланная мачехой за цветками опунции, вышла бы на болотистую поляну и увидела у костра восемнадцать голых мужиков, выполняющих желание предыдущей девочки.

А потом началось бы представление этих самых месяцев зачарованным маленьким зрителям ТЮЗа.

Атлькауало – имя первого месяца. В этот месяц детей приносят в жертву богу дождя Тлалоку и его братьям Тлалокам всех сторон света. В ростовском ТЮЗе роль Тлалока играл бы самый заслуженный артист, фото которого образца 1984 года постоянно висит в фойе театра, несмотря на выговоры.

Следующим стал бы весёлый месяц Тлакашипеуалистли. Месяц содранной человеческой кожи. Принесение в жертву пленников, с которых живьём сдирали кожу для танца жрецов. Жрецы надевали кожу жертв и танцевали. Тут бы девочка, возможно, забыла цель своего прихода. Кто родился в Тлакашипеуалистли, вставай, вставай, вставай!

Тосостонтли. Месяц не очень интересный. Навроде нашего марта. Принесение цветов богине Коатликуэ. Пустой месяц.

Уэитосостли. В жертву приносятся девушки с початками маиса. Любопытный в плане предполагаемого шоу месяц.

Тошкатль. Праздник бога Тескатлипоки. В жертву приносится юноша, олицетворяющий этого самого Тескатлипоку. Юноша жил год как вельможа, а теперь его волокут резать.

Эцалькуалистли. В жертву приносят разных людей, олицетворяющих тоже всякое разное. Удобный месяц для решения семейных проблем.

Текуильуитонтли. Праздник рабочих соляной промышленности. В жертву приносят женщину в образе богини солёной воды. Обычный трудовой, немного суровый праздник пролетариата.

Уэитекуиутль. Раздача продовольствия населению. Принесение в жертву женщины – богини молодого маиса. Кукуруза – царица полей.

Тлашочимако. Сбор луговых цветов и танцы.

Шокотльуэци. Праздник бога огня. В жертву приносят недорезанных ранее пленников. Холостяки лезут на столб и дерутся за куски лепёшек. Куски пленников интересуют холостяков меньше – середина года уже, практически наелись.

Очпанистли. Месяц сражений между честными женщинами и проститутками. Хороший месяц. В жертву приносят уже неважно кого. Кого-то, кого поймали среди драки порядочных и непорядочных. Праздник иллюстрирует силу мужского взгляда на жизнь.

Теотлеко. Простой сельский месяц принесения в жертву деревенских людей.

Тепеильуитль. Праздник гор! Люди лепят из теста горы и приносят в жертву пять женщин и одного мужчину. Пляски. Разбрасывание ценностей. Кто не с нами, тот под нами! ВАК! ВАК!

Кечолли. Изготовление стрел и принесение жертв Мишкоатлю. Скромный месяц.

Панкецалистли. Демонстрации вокруг столицы. Массовые жертвоприношения. Государственный праздник.

Атемостли. Убийство жертв частями ткацкого станка. Кто был в Иваново на танцах, тот поймёт.

Тититль. Хорошее название месяца. Принесение в жертву женщины-тититля, носящей всё белое. Сражения между мужчинами и женщинами, во время которых мужчины избивают женщин, уцелевших после праздника Очпанистли, набитыми мешками.

Искалли. Протыкание детям ушей и приношение их в жертву. Ушей. А раз в четыре года и детей.

Ну?! Разве не прекрасный и продуманный календарь?! По моему, чудесный. И спектакль в ТЮЗе (чем не название ацтекского месяца – «спектакль»?) получился бы гораздо занимательней и одновременно поучительней. Мол, вот такая жизнь, доча, кругом! Ты к нам за цветами пришла? Сейчас передадим полномочия братцу-месяцу Тититлю, он тебе прям тут организует заветное.

Седая девочка в накинутой на хрупкие плечи чужой коже, в окружении восемнадцати месяцев с их шаловливыми атрибутами, смогла бы прокормить целую толпу сценаристов, балетмейстеров и прочих энтузиастов-постановщиков. Мы воспитали бы наконец нормальное поколение.

Каждый ребёнок должен знать, что хоть он и ацтек, и радуется каждому праздничному месяцу календаря, есть ещё в жизни и кромешные (даже в сравнении с Атемостли) дополнительные денёчечки.

Шемякин Джон - Дикая история дикого барина (сборник)

https://www.e-reading.club/chapter.php/1053827/11/Shemyakin_-_Dikaya_istoriya_dikogo_barina_%28sbornik%29.html

Захватчики! Дорогие вы наши! Заходите, добро пожаловать в наш город! Ворота открыты, вы же так долго в них ломились. Это мы, невежи, забыли законы гостеприимства. Заходите, чувствуйте себя как дома.
Правда, угостить вас нечем, всех собак мы уже съели. Крысы вот есть, штуки четыре - но это детям. Тем, что еще остались. Зато воды много, пейте сколько хотите. Правда, все колодцы отравлены, но если два раза прокипятить и дать отстояться, то пить можно. Почти наверняка не помрешь. А живот - ну что живот... поболит и перестанет.
Конечно, для туризма сейчас не самый лучший сезон. Ну, что вам показать?.. Памятники архитектуры разрушены, статуи перелиты на ядра. Из старых зданий всего два-три и сохранилось. Вон то, и еще это, и одно почти целое на другой стороне города. В нём у нас расположен холерный барак... кстати, у нас сейчас холера. Мы не хотели, так уж получилось. Зато кладбище почти не пострадало, даже разрослось. Хотите посмотреть на старые могилы? А на новые? У нас их много, спасибо.
Извините, что мы не смогли усыпать мостовую цветами перед вашим приходом. У нас и мостовой-то уже нету, все камни давно использованы... То есть как, куда? А разве вы их не получили? Нам ведь для вас, дорогие вы наши, ничего жалко не было. Ни камней, ни смолы, ни олова... очень ценные, между прочим, вещи в осажденном городе! Жаль, кончились.
Заходите в любой дом, будьте гостями. Да, это всё наше имущество. Небогато живем, вы правы. Ну да война - дело хлопотное, больших денег стоит. Потратили всё, подчистую. Еще до вашего прихода. Всё-равно не хватило... а то бы мы сами к вам в гости пришли. Как вот вы к нам.
Захватчики, родненькие! Да вы что, обиделись? Куда же вы?.. Даже водички не попили...

http://bormor.livejournal.com/262977.html

>>38924
Что-то между «Гриб» и «Колбаса» Дмитрия Горчева.

* * *

Радио Мёртвых

В тысяча девятьсот семьдесят девятом году в одной ленинградской радиостанции сотрудники, празднуя седьмое ноября, перепутали магнитофонную катушку и пустили в эфир такую песню Аркаши Северного:

<…>

Поскольку это происходило именно седьмого ноября, уже через шесть минут в студию вошли автоматчики, тогда ещё без масок и расстреляли на месте весь присутствовавший персонал. Затем перерубили силовые кабели, засыпали трупы негашеной известью, залили подходы бетоном и опечатали круглой печатью.

Через много лет, в середине девяностых, один радиолюбитель из Киришей поймал довольно сильный радиосигнал, по которому передавали концерт в рабочий полдень, при том что ни одна радиостанция не была зарегистрирована на этой частоте.
Радиолюбитель сообщил об этом в комитет по радиочастотам. Радиостанцию запеленговали: оказалось что концерт идёт из опечатанного помещения. При этом все печати и бетон были в полном порядке, и никакое электричество внутрь помещения не подавалось.
Органы поначалу собирались предпринять какие-нибудь меры, например всё взорвать <…>, но прослушав передачи, решили оставить как есть: ну и что что Мёртвые, зато песни передают хорошие, зарплату изнутри не просят, электричества и горячей воды не потребляют.
Так и идёт до сих пор по этой радиостанции бесконечная программа в рабочий полдень: «Мария Степановна Смирнова из города Кустанай просит поздравить своего мужа Степана Васильевича с сорокалетием и просит передать для него песню нежность в исполнии Майи Кристалинской».
Крутят песни в исполнении только тех артистов, которые уже умерли: Юрия Гуляева, Марка Бернеса, Гелены Великановой. Когда убили Талькова, стали часто передавать его песню Россия. А вот Виктора Цоя не любят передавать, не нравится он им там: ни слуха у него ни голоса.
У певцов есть такое поверье, что если их по этой радиостанции передадут, а они ещё не умерли, то значит будут долго жить.
Но там редко ошибаются. Да никогда вообще не ошибаются.

http://samlib.ru/g/gorchew_d/1radio.shtml

Папаше Гейтсу с наилучшими по ж.

Билли, ты там не объикался, сука? Нет? А я тут как раз четыре часа пытался научить твою ИКС ПИ видеть модем. Потом мы искали его вместе наощупь. Я нашел 30 раз, а она нет. Потом она тоже нашла и сказала, что отродясь не видела такого модема. Что еще за ЮС РОБОТИКС КУРЬЕР ЭВРИСИНК? Она знает только про сименс и эриксон, а все остальное она не знает, дура продвинутая.

Билли, а почему она всё время задает мне вопросы? Твои прежние полоумные дочери меня тоже постоянно о чем-то спрашивали, но чаще вешались молча. Они могли вешаться по пять раз на дню без всякого повода. Даже записки не оставляли. Правда, их потом удавалось откачивать.

А эта, похоже, у тебя крупный психолог. Она не вешается – она хочет, чтобы повесился я. Поэтому она начинает издалека и не спрашивает, да или нет. Она спрашивает, как я себя вообще чувствую. Не мучают ли меня кошмары. Не болит ли у меня вот здесь. Нет, про модем мы поговорим позже, а пока она хочет знать, сколько у меня сейчас глаз открыто, и какая половина лица особенно перекошена.

Я честно пытаюсь ответить, но она игриво прикладывает палец к губам. Куда ты торопишься? Это только прелюдия. Сейчас придёт Великий Мастер Подсказок и скажет мне всё без тебя. Потому что мы с ним лучше знаем, что тебе нужно. А кстати, почему бы тебе не соединиться через блутус? Смотри, я нашла блутус. Хочешь блутус? Нет, модем я в упор не вижу, а вот блутус - давай попробуем через него? Нет. Нет - это не ответ. Да или да? У тебя только два варианта. Ведь я нашла блутус, и ты можешь разбить об стену и голову, и модем, но других вариантов не будет. Да? Да? Ты должен ответить "да".

Знаешь, Билли... В молодости ты еще что-то мог. Я откопал старый системный блок. На нем тоже какая-то твоя дочь, 98-го года рождения. И вот она модем видит. И вопросов не задает. Потому что лучшее - враг хорошего. Работает - не трогай. Это я, конечно, себе. Тебе - бесполезно...

Программа празднования дня железнодорожника на станции N (*ой ЖД)

Начало в 10:00

Праздничные конкурсы:

1. Перетягивание состава. Два электровоза ( ~ и = ) прицепляются к разным концам одного состава таким образом, что находятся каждый под проводом со своим родом тока. По сигналу ДСП машинисты начинают движение, стремясь перетянуть противника на свою сторону. При обрыве автосцепки обоим бригадам засчитывается поражение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом укладываются тормозные башмаки, число которых ни машинист, ни помощник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бригада должна определить, сколько башмаков им поставили.
3. Отруби подстанцию! Электровоз с составом, двигаясь по перегону, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на путеизмерительных тележках.
6. Конкурс на скорость забивания и выдергивания костылей в деревянные шпалы вручную.
7. Метание различных ручных путевых инструментов на дальность.

Для пассажиров будет организовано многоборье «преодоление линии обороны МПС от пассажиров». Многоборье включает в себя:

• перелезание через ограду высотой 2 м.
• перепpыгивание чеpез тypникет типа «калитка»
• пpоползание под тypникетом типа «веpтyшка»
• запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом.
• легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
• бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан «У ДHЦ», пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни:

1. Мясо «pеостатное», жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью «не ходите по пyтям» (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе «по-энеpгодиспетчеpски»
4. Шашлык «пyтейский» (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ «дизельный», копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки «июльский pейс», запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный «Тyпиковая пpизма»
8. Минеpальная вода «Слеза pевизоpа»
9. Водка «Жезловка»

Завеpшится пpаздник в 22:00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.

Как раскурить трубку

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.

Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку. Табак прогорел секунд за 5. Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного.

Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься. Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака. Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы. Раскурил он это вулкан, посмотрел. Работает, тяга есть. Ну, он и ушёл. На час где-то. Приходит. Конус пуст. А чашечки трубки нет. Только мундштук остался. Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.

Купил он вторую трубку. Обложил льдом. Раскурил. Приходит. Чашечка лопнула - разность температур.

Купил третью. Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение. Раскурил, ушёл. Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор. Пылесос он починил. Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком. Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.

Действительно, ЭТА схема оказалась удачной. Куча дыма. Включились спринклеры. Пылесос накрылся опять. Приехали пожарные. Штраф. Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство. Починил пылесос.

Купил четвертую трубку. Сделал дымоотвод на улицу... Теперь у него идеально раскуренная трубка.

http://eku.ru/kak-raskurit-trubku/

Жаба

Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на свое горе:

• Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду - прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу - хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют - ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней - сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя - трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь - он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился - хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер - прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил - так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять - цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров - вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется - мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают - Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста - и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают - обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт - мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра - что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...

Я думал у меня щеки до ушей порвутся, ей-богу.

http://jazzzzman.diary.ru/p191472653.htm

Могильщик

— Тебе что, никогда не бывает грустно?
— Нет. Я же могильщик. Работы завались.
— А когда не копаешь?
— Тогда валяюсь, пьяный до беспамятства.
— Слушай, могильщик, а тяжело хоронить людей?
— Не знаю. Я не хороню людей, только трупы.
— Могильщик, а тебе бывает когда-нибудь весело?
— Весной. Земля становится мягче — легче копать.
— А вот та могила под деревом для кого?
— Это моя, — выкопал, чтоб сменщику не добавлять работы.
— А ты что, разве не бессмертный?
— Откуда мне знать: поживём — увидим.
— Скажи, а Бог есть?
— Думаю, если бы был, то сам хоронил бы своих детей.
— Наверное…
— Ну всё, твоя готова — спускайся.

http://legal-alien.ru/almanakh/akuly-iz-stali/v-mire-zhivotnykh/17-mogilshchik

Sand Won’t Save You This Time
February 28, 2008

In a comment to my post on putting out fires last week, one commenter mentioned the utility of the good old sand bucket, and wondered if there was anything that would go on to set the sand on fire. Thanks to a note from reader Robert L., I can report that there is indeed such a reagent: chlorine trifluoride.

I have not encountered this fine substance myself, but reading up on its properties immediately gives it a spot on my “no way, no how” list. Let’s put it this way: during World War II, the Germans were very interested in using it in self-igniting flamethrowers, but found it too nasty to work with. It is apparently about the most vigorous fluorinating agent known, and is much more difficult to handle than fluorine gas. That’s one of those statements you don’t get to hear very often, and it should be enough to make any sensible chemist turn around smartly and head down the hall in the other direction.

The compound also a stronger oxidizing agent than oxygen itself, which also puts it into rare territory. That means that it can potentially go on to “burn” things that you would normally consider already burnt to hell and gone, and a practical consequence of that is that it’ll start roaring reactions with things like bricks and asbestos tile. It’s been used in the semiconductor industry to clean oxides off of surfaces, at which activity it no doubt excels.

There’s a report from the early 1950s (in this PDF) of a one-ton spill of the stuff. It burned its way through a foot of concrete floor and chewed up another meter of sand and gravel beneath, completing a day that I’m sure no one involved ever forgot. That process, I should add, would necessarily have been accompanied by copious amounts of horribly toxic and corrosive by-products: it’s bad enough when your reagent ignites wet sand, but the clouds of hot hydrofluoric acid are your special door prize if you’re foolhardy enough to hang around and watch the fireworks.

I’ll let the late John Clark describe the stuff, since he had first-hand experience in attempts to use it as rocket fuel. From his out-of-print classic Ignition! we have:

”It is, of course, extremely toxic, but that’s the least of the problem. It is hypergolic with every known fuel, and so rapidly hypergolic that no ignition delay has ever been measured. It is also hypergolic with such things as cloth, wood, and test engineers, not to mention asbestos, sand, and water-with which it reacts explosively. It can be kept in some of the ordinary structural metals-steel, copper, aluminium, etc.-because of the formation of a thin film of insoluble metal fluoride which protects the bulk of the metal, just as the invisible coat of oxide on aluminium keeps it from burning up in the atmosphere. If, however, this coat is melted or scrubbed off, and has no chance to reform, the operator is confronted with the problem of coping with a metal-fluorine fire. For dealing with this situation, I have always recommended a good pair of running shoes.”

Sound advice, indeed. I’ll be lacing mine up if anyone tries to bring the stuff into my lab.

https://corante.com/things-i-wont-work-with/sand-wont-save-you-this-time/

Отаку нельзя доверять профессии:

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота — это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается — это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом — это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица — это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы — это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной — это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело — это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло — это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе — это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL — это слишком.

http://shounen.ru/anime/otaku/spec.shtml

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.

Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена.

Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования.

Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов.

У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

http://www.balancer.ru/g/p6421541

Диктант

П...лесосил Павлик пол. Кот Катя играл со свистком. Пот...рял Катя свисток. Зак...тился свисток под диван. Хотел Павлик под диваном проп...лесосить, сунул туда шланг и вт...нул свисток. Застрял свисток в центре шланга. Бдык, ФИИИИИИИИИ!!! Пер...срал от свиста Павлик, уронил п...лесос. Пер...срал Катя сильнее Павлика, сдриснул на кухню и там вместе со шторами и г...рдиной из-под потолка на пол п...зданулся. Горшок с кактусом по пути зац...пил и землю по всей кухне рассыпал. Кричит Павлик: «Катя, п...д...рас, я тебе с...йчас последние яйца от...рву!». Прошел час. Пр...шла Лена и ...х...ела. Сидит Катя на шк...фу, в дальний угол з...бился, лишний раз мякнуть боится. П...лесосит Павлик пол со страшным свистом. ...бало злое, недовольное, а на г...лове у Павлика большие наушники, играет в них д...бстеп громко. Рж...т Лена.

Задания к диктанту:

1. Расставьте пропущенные буквы, цифры и смайлы.
2. Расскажите текст своими словами маме, соседу и друзьям в Фейсбуке.
3. Представьте себя на месте Павлика. Расскажите, что бы вы сделали с котом.
4. Представьте себя на месте кота. Расскажите, что вы думаете о хозяевах, давших вам имя Катя.
5. Придумайте, как достать свисток из шланга и напишите в редакцию, мы передадим Павлику.
6. Живите каждым днем.

http://jazzzzman.diary.ru/p186943495.htm

Про троллей

Не ищите в этих ваших точного определения тролля.
Все эти определения написаны людьми, никакого отношения к троллям и троллению не имеющими.
Тролль суть санитар леса этих ваших интернетов.
Тролль не цепляется к кому попало.
Тролль цепляется к тому, к кому следует цепляться.
Тролль не просто цепляется к словам, тролль цепляется к мыслям.
Набивая текст, тролль точно знает, что именно ему ответит оппонент.
Тролль ведёт оппонента, как бабу в танце.
Тролль выбешивает оппонента и заставляет говорить то, за что уже через пять минут станет стыдно.
При всём при этом тролль всегда корректен и никогда не переходит черту.
Тролль лишён эмоций. Его нельзя вывести из себя ни оскорблением ни угрозой.
Хорошего тролля оппоненту хочется убить, но убивать, при внимательном рассмотрении не за что.
Хороший тролль никогда не назовёт оппонента презервативом, но сделает так, что оппонент ощутит себя презервативом сам. Без подсказки.
Тролль задаёт наводящие вопросы и уводит разговор в сторону только за этим.
Чтобы оппонент сам вдруг внезапно понял, что он презерватив.
За это троллей не любят.
Именно за это.
Тролли заставляют следить за языком.
И не преувеличивать ценность собственного мнения.

Обвинение в троллизме суть всего-навсего легальный повод избавиться от неудобного оппонента :)

Про рыцарскую куртуазию

2Sen-Briak, что ж поделаешь — как рыцари в спредние века породили пехоту способную дать им люлей, и редко оставляющую рыцарей в живых (как до этого делали рыцари — с пехтуры же выкуп не возьмешь — значит мочи его!), так и теперь рыцари (или пусть "псевдорыцари") породили пАдонков и пИхоту. Могу объяснить почему. В средние века образованных людей, особенн среди феодальных рыцарей было шиш да маленько. Так что представить себе рыцаря, под балконом любимой читающего стихи не могу — до балкона любимой — четыре лье, балкон — в донжоне, окруженном стеной, пока он через стену перелезал, его десять раз увидели, тридцать раз покусали собаки, и он раз пять поднял на уши весь замок( если конечно во рву не утонул). Так что он весь мокрый, покусанный, хозяин замка (тоже благородный рыцарь) с воплем "Это что за х... сюда явился в полвторого ночи?!!!!" в одних бре и с мечом в руке его ищет, и никакого романтического свидания не получится, потому что он из стихов знает толко псалмы из Библии, потому что читать не умеет.
Вот вам и рыцарское искусство. Не было там куртуазии!!!!!!!

о самобытных народах и культурах, безжалостно подавленных цивилизацией

Как правильно понимать книги и фильмы о самобытных народах и культурах, безжалостно подавленных цивилизацией?

…жили в гармонии с природой… — не научились строить дома
…жили в полной гармонии с природой… — не придумали одежду, ходили с голым задом
…брали и возвращали дары матери-Земле… — ели всё, что удавалось поймать и ходили гадить за хижину
…своя культура… — плели корзинки
…самобытная культура… — умели рисовать палочками по земле
…абсолютно самобытная культура… — не умели рисовать палочками по земле
…с малых лет воспитывали в детях самостоятельность… — отправляли детей на добычу корма, когда те начинали ходить
…мужественное воспитание… — использовали детей как приманку на охоте
…не делали различия между людьми в племени… — практиковали свальный грех
…не делали различий между своими и чужими детьми… — практиковали свальный грех без скидок на возраст и родство
…считали, что все люди одинаковы… — считали, что люди — это только члены их племени, а остальные — еда, демоны или боги
…хранили древнюю мудрость, передавая её от поколения поколению… — дубинка с размаху сильнее лупит
…ценили старейшин… — поедали стариков всем племенем
…уникальная кухня… — ели жаб и сороконожек
…уникальная народная медицина… — ели жаб и сороконожек
…потрясающие способности к выживанию… — ели жаб и сороконожек
…целебный ритуальный напиток… — слабоградусное пиво, полученное путем пережевывания и сплёвывания в скорлупу кокосового ореха трав и корений, заквашивается жабами и сороконожками

…старинные красивые обычаи… — похищали и имели чужих женщин
…экзотические старинные обычаи… — похищали и имели чужих мужчин
…древние красивые обычаи… — похищали, имели и ели чужих женщин и мужчин
…отважный молодой охотник… — отморозок лет тринадцати
…сильный ответственный воин… — юноша лет двадцати
…древний мудрый старец… — мужчина лет тридцати
…красивая девушка… — любая особь женского пола не успевшая убежать от мужчины
…мудрая женщина… — любая особь женского пола, успевшая убежать от мужчины
…старая мудрая женщина… — любая особь женского пола после тридцати лет и двенадцати-пятнадцати родов
…неописуемая красавица… — любая особь женского пола без шрамов и с зубами
…вкусили пагубных даров цивилизации… — попробовали сахар
…приобщились к порокам… — попробовали виски
…изнежились… — стали рыть ямки в которые потом гадят
…цивилизовались… — стали есть старейшин и предаваться свальному греху не особо это афишируя

Если вы будете знать эти простые правила перевода, то книги и фильмы о древних самобытных народах и культурах откроются вам с неожиданной стороны. :)

https://marss2.livejournal.com/5086240.html

Министерство (Пятничная рассказявка №305)

Закрытое совещание президента с правительством началось необычно. По правую руку от главы государства сел никому незнакомый лысый толстяк. Пока шло собрание, он глупо улыбался и хлопал глазами, то и дело смотрел в телефон и что-то черкал в толстом блокноте. Министр финансов скосил взгляд: на листочках в клеточку толстяк рисовал то цветочки, то котят, то голых женщин. Очень реалистично рисовал, должны мы заметить.
— А теперь, — президент обвел министров тяжелым взглядом, — я хочу объявить о создании нового министерства.
Государственные мужи переглянулись. Обычно, такие внезапные преобразования ничего хорошего им не обещали. Впереди были переделы сфер влияния и бюджетных потоков.
— Я подписал указ о создании Министерства Херни.
Министр образования закашлялся.
— Что, простите? — просипел глава природных ресурсов.
— Если плохо слышите, у вас рядом врач сидит, пусть посмотрит после заседания, — президент был явно раздражен, — еще раз, для глухих: Министерство Херни. А вот руководитель нового ведомства.
Толстяк поднялся, коротко поклонился, отсвечивая лысиной, и тонким голосом заявил, что он рад и готов взяться за такой сложный участок работы и надеется на сотрудничество коллег.
Министры переглядывались с недоумением, в глубине души подозревая президента в помешательстве.
— А чем будет заниматься ваше ведомство? — отозвался министр обороны.
— Как чем? — толстяк хихикнул, — херней, конечно. У нас в стране её много, должен же хоть кто-то делать это профессионально.
После совещания свежеиспеченный чиновник ушел вместе с президентом. А министры в кулуарах обсудили неожиданное назначение.
— Чудит Папа, — качал головой министр сельского хозяйства, — дай бог, чтобы спокойно последний срок досидел.
Коллективно решили, что синекуру для лысого можно было подобрать и не такую кричащую. Один только министр иностранных дел, умница и философ, дипломатично улыбался уголками губ. Внимательный наблюдатель мог бы заметить, что улыбка выходила печальной.
Следующую пару месяцев лысого толстяка никто не видел. Поговаривали, что новое министерство отхватило особняк в центре Москвы и активно там обживалось. Ходили слухи о закупках какой-то безумной мебели, игровых приставках, секретаршах, нанятых в модельных агентствах. Каждая следующая сплетня была безумнее предыдущей, но верили в них всё сильнее.
— Вот уж действительно работка — хернёй маяться, — хмурил брови министр МЧС, но в голосе сквозила легкая зависть.
В конце августа толстяк появился на очередном совещании правительства. Так же глупо лыбился и близоруко щурился. Всю встречу молча рисовал блокноте и в дела серьезных людей не вмешивался.
— Пожалуй, на этом можно закончить. Ни у кого больше нет замечаний?
Премьер закрыл папку и собирался встать, когда его прервал толстяк.
— У меня есть.
— Прошу вас, — премьер усмехнулся, — неужели наблюдается недостаток херни?
— Скорее наоборот, — толстяк уставился немигающим рыбьим взглядом на министра связи и массовых коммуникаций, — что за херню вы творите?
— Что, простите?
— Устроили цирк, с этим мессенджером. Как его там, Телеграф? Не можете заблокировать — не беритесь. Не надо выставлять правительство идиотами.
— Нет уж, позвольте…
— Не позволю! Мы проанализировали затраты вашего министерства: как минимум треть вашего бюджета уходит на херню. Завтра мы начинаем аудит вашего ведомства, с соответствующими выводами и мерами по оптимизации. Прошу ФСБ оказать силовую поддержку, во избежание эксцессов.
— Вы не имеете полномочий! — сорвался на визг министр.
— Имеет, — мрачно буркнул премьер.
Остальные министры застыли статуями. И только глава дипломатов всё также печально улыбался.
Перетряхнув связь, толстяк принялся за образование. Затем за сельское хозяйство. Потом за космическую отрасль… Всюду улыбчивые люди в костюмах находили утечки бюджета, вбивали в грязь целые департаменты, занимающиеся непонятно чем, растаптывали людей на теплых должностях. Шестеренки государства чистились, смазывались и вращались быстрее. Самые умные начинали чистить свои вотчины до того, как толстяк ткнёт в них пальцем и спросит о своей херне. Заметим, что шутки о лысом любителе красивых секретарш быстро сошли на нет.
На очередном совещании правительства министр финансов искоса посматривал на толстяка споря сам с собой, кого сегодня будет потрошить лысый маньяк. И вдруг понял: никакая у него не глупая улыбка. Это и не улыбка вовсе, это кривой оскал акулы, выбирающей жертвы. Сейчас еще поплавает кругами, наведет жути и ухватит за афедрон очередного чиновника, жирненького и вкусного. От такого прозрения министру стало не по себе.
Большой Хэ, как называли его подчиненные, возвращался с очередного заседания в правительстве. Устало откинувшись на кожаном сиденье бронированного лимузина, толстяк вздыхал и тёр покрасневшие веки. Еще один день самой тяжелой из выпавшей ему работы подходил к концу. О боже, зачем он придумал это чертово министерство?
Сказанное в шутку, в одном из кабинетов на Лубянке, слово обернулось сначала долгой аналитической работой, странными исследованиями на стыке магии, шаманизма, лингвистического анализа и серьезными социологическими выкладками. А затем докладом на самый вверх. В самом высоком кабинете прозвучало — “херня”, в философском смысле, подчиняется закону сохранения. И для того, чтобы уменьшить её на просторах страны, надо сконцентрировать в одном месте. “А не долбанет?”, — хмуро пошутил директор ФСБ, нервно барабаня пальцами по столу. “А попробуйте, хуже точно не будет”, — усмехнулся президент. Отдуваться пришлось изобретателю. Что самое страшное — идея сработала.
Машина въехала в гараж главного здания ведомства. Толстяк покинул уютное кресло и тяжело потопал в сердце министерства. Там, в большом зале, творилось невообразимое. Взрослые, солидные люди в костюмах, занимались полным безумием. Один штамповал как заведенный куличики в импровизированной песочнице. Другой жонглировал сразу пятью шариками. Третий удил рыбу в эмалированной ванне. Кто-то пел матерные частушки. Кто-то изображал сеанс стриптиза с помощью швабры. Группа женщин в вечерних платьях, рассевшись на корточках в кружок, играли в дурака на щелбаны… Все делали то, что и должно министерство — занимались невообразимой, чистой, как слеза младенца, херней.
Министр вздохнул в последний раз, снял туфли и нацепил глупые розовые сланцы. Подхватил ведро полное конфетти, расхохотался и понесся среди сотрудников, щедро рассыпая цветные кружочки. Чудесным образом увеличивая степень херни около себя и равномерно убавляя на территории от Калининграда до Владивостока.

(Справка: херня — происходит от выражения “страдать хернёй”, От лат. hernia «грыжа». Этот диагноз в XIX веке часто ставили богатым мещанским детям, желающим уйти от военной службы.)
©Котобус

https://zen.yandex.ru/media/id/59fc66ee48267731a4f4b853/ministerstvo-piatnichnaia-rasskaziavka-305--5be5293a9713e500a97b48c8

Ашкенази Александр

5. О конструкторской лени

Делалась какая-то машина и нужна была шайба. Вместо того, чтобы ее нарисовать, конструктор взял чертеж другой шайбы и видит — полностью подходит, но только другой материал. Он и написал в спецификации — по чертежу такому-то, но материал не кожа, а свинец. Прелестно. Шайбу цех не делает. Он спрашивает — в чем дело? Ему отвечают — мы подбираем чертежи. Он спрашивает — а в чем дело? Возьмите чертеж, на который я сослался. Ему говорят — а вы видели этот чертеж? Возьмите спецификацию и посмотрите. Там же написано — использовать шайбу чертеж такой-то, но внутренний диаметр не столько-то мм, а столько-то. Мы берем тот — опять ссылка. Использовать шайбу по чертежу такому-то, но другой наружный диаметр. После еще двух ссылок нашли какой-то кусок пожелтевшей бумаги чуть ли не дореволюционных времен — чертежный архив на заводе был в полном порядке — на котором было написано: «шайбу вырезать по месту».

https://thelib.ru/books/ashkenazi_aleksandr/70_i_esche_5_let_v_stroyu_knigi_nauka_i_tehnika-read-3.html

Эволюционные тёрки

Где-то в океане.

Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем!

Проходит миллиард лет.

Прокариот: У кого-нибудь есть идеи, чем здесь можно заняться?
Другой прокариот: Пацаны, давайте фотосинтезировать, это прикольно!

* * *

Проходит миллиард лет.

Прокариот: Ну да, прикольно.
Эукариот: Ребят, у меня какое-то ядро внутри. Это лечится?
Прокариот: Ха, лошара)

* * *

Проходит миллиард лет.

Эукариоты: Ребят, может соберемся как-нибудь? Посидим, поболтаем.
Прокариоты: С лошарами не общаемся.

Эукариоты собираются и образуют первое многоклеточное.

Многоклеточное: Пожрать бы...
Прокариот: Ну нормально же сидели, чего ты начинаешь?
Многоклеточное: За лошару ответишь.

* * *

Проходит пятьсот миллионов лет.

Многоклеточное: Пацаны, пацаны! Смотрите прикол! (смешно эволюционирует в членистоногое)
Другие многоклеточные: (смеются по-многоклеточьи)

* * *

Проходит семьдесят миллионов лет.
Членистоногое замечает проплывающую рыбу.

Членистоногое: А что, так можно было?!
Рыба: Пожрать бы...
Членистоногое: (недоумевает по-членистоножьи)
Рыба: (задумчиво пережевывает недоумевающее членистоногое)
Членистоногое: Жизнь — боль...

* * *

Проходит двадцать пять миллионов лет.

Членистоногие: Пацаны, кто на пляж?
Рыбы: Идите, мы позже подтянемся.

Членистоногие выбираются из океана и эволюционируют в насекомых.

* * *

Проходит сто миллионов лет.

Рыбы: Пацаны, как там пляж?
Насекомые: Вообще ни о чем. Крупная галька, штормит и пальм ещё нет.
Рыбы: Норм.

Рыбы выбираются на берег и эволюционируют в земноводных. Насекомые недоумевают повторно.

* * *

Проходит шестьдесят миллионов лет.

Насекомые: Ребят, в океан новые водоросли завезли. Валите обратно, пожалуйста.

Земноводные молча и цинично эволюционируют в рептилий.

Насекомые: (в очередной раз недоумевают и начинают изобретать крылья)

* * *

Проходит семьдесят миллионов лет. Наступает эра динозавров.

Тираннозавр: Ребят, ребят! Слушайте прикол! А давайте есть траву?
Диплодок: (смеётся по-диплодочьи, но траву пробует)

Диплодок ест траву, тираннозавр ест диплодока. Насекомые радуются, что от них отстали, но не перестают изобретать крылья.

* * *

Проходит тридцать миллионов лет. Появляются первые млекопитающие.

Млекопитающие: Пацаны, есть у кого-нибудь молоко?
Диплодок: (качает головой и продолжает пропагандировать вегетарианство)
Млекопитающее: Чтоб ты вымер! (уходит негодуя)
Диплодок: (придумывает первую на планете шутку про необсохшее молоко на губах, смеется над своей шуткой, вымирает от смеха)

* * *

Проходит пятьдесят миллионов лет.

Насекомые: Ура! У нас теперь есть крылья!

Появляются первые птицы.

Насекомые: (недоумевают неоднократно)

* * *

Проходит шестьдесят пять миллионов лет.

Тираннозавр: Ребят, у меня плохое предчувствие.
Стегозавр: Это потому что ты ешь мясо. Я вот вегетарианец и чувствую себя замеча...

Появляются первые приматы, динозавры вымирают от недоумения.

Примат: Пожрать бы...

Насекомые начинают изобретать яд.

* * *

Проходит шестьдесят три миллиона лет.

Примат: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте палкой копать землю?
Другие приматы: (копают ямки, ржут по-приматски)
Насекомые: (наблюдая за приматами) Ребят, они вроде не собираются нас жрать. Наконец-то хоть кто-то разумный.

Человек разумный изобретает удочку и идёт ловить насекомых для приманки. Насекомые недоумевают катастрофически.

* * *

Проходит четыреста тысяч лет.

Человек: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте перестанем воевать и начнём изобретать межпланетные корабли?
Другие человеки: (смеются по-человечьи и продолжают шмалять друг в друга из пушек)

* * *

Проходит семь тысяч лет.
Большинство видов истребляется и вымирает вследствие деятельности человеков.

Насекомое: Ребят, у меня плохое предчувствие.
Рептилия: Где-то я это уже слышала.
Земноводные: Пляж и правда ни о чем. Мы обратно в океан.
Птицы: (гадят на памятники, щелкают семечки)

* * *

Проходит три тысячи лет лет.
Человеки изобретают все, что только можно и пытаются улететь с планеты, но другие человеки не хотят их отпускать и шмаляют по ним ядерной бомбой.

Адски недоумевают все, кроме прокариотов.
Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем! (неистово ржут по-прокариотски)

* Не является учебным пособием, все совпадения случайны.

Автор Евгений Чеширко.

Контрабас

Басист наш Саша Князев — личность разносторонняя. В смысле — басит в самых разных стилях и направлениях. Надо — металлюгам злым подгудит. Надо — бразильскую боссу на акустике слабает. А надо — джазистам на контрабасе подшепчет.
Вот как-то раз джазеры его и пригласили поиграть вечерок в неком пафосном месте, где дамы чуть ли не в кринолинах с лорнетами приходят. Ансамбль репетнул пару раз — все хорошо. Завтра работать. Велели найти фрак, ибо иначе музыкантов даже в таулет заведения не пустят. Саша пол-Москвы на уши поставил, поскольку фрака никогда не носил и понятия не имел, где их вообще берут. Костюм, в котором он женился, не подошел. Пиджак соседа — тоже. Хорошо, нашелся среди знакомых флейтист из симфонического оркестра, который и согласился на вечер одолжить костюмчик. Плохо, что флейтист был на пол-головы ниже и на триста килограммов худее Саши. В результате наш басист выглядел в зеркале следующим образом: щиколотки элегантно торчали из-под брюк, рукава получились модной длины «три четверти», пуговицы не застегивались и вообще все время казалось, что фрак вот-вот разойдется на спине. Побираться в переходах в таком виде — вполне. Играть джаз — даже не знаю…Кажется, Юрий Никулин похоже одевался. На арене.
Поскольку все силы и время были потрачены на поиски фрака, инструментом Саша занимался в самый последний момент. Смысл в чем: репетировали с обычной бас-гитарой, но играть концерт нужно было на контрабасе, а своего у Саши нет. Но всегда есть пара-тройка хороших знакомых, которые одолжат. В общем, первый не взял трубку, второй оказался на гастролях, откликнулся лишь третий, из рокабилли-банды, у которого было всего пять минут, чтобы быстренько перед концертом в метро пересечься и передать инструмент.
Саша приехал на место выступления с небольшим опозданием, джазисты уже были на сцене, нервно шипели в жабо и грозно улыбались сквозь зубы. Он быстро скинул в гримерке джинсы и свитер, облачился в костюм Никулина и открыл кофр с контрабасом.
Рокабильщик был парнем отчаянным. Страстным. Оторванным. И весь его темперамент отражался в инструменте в прямом и переносном смысле. Черный лаковый контрабас был разрисован огромными белыми картинами. Оскаленные черепа. Скрещенные мечи. Обнаженные женщины. По всему грифу струилась толстенная змея, с клыков которой на голову бородатого карлика капал яд. Зрелище дополняли несколько живописных пулевых отверстий и сердце, пронзенное осиновым колом.
Такой тишины, которая воцарилась, когда Саша вышел к музыкантам, джазмены не знали ни до, ни после. Дамы в кринолинах прекратили шелестеть веерами. Мужчины забыли дышать. В этой стерильной тишине клавишник одними глазами показал: «Поверни другой стороной!» Барабанщик, сидевший позади и видевший обратную сторону контрабаса, тоже силой взгляда ответил: «НЕ ДАЙ БОГ!!!» Изображение голой байкерши на вздыбленном Харлее, размахивающей сиськами самым вульгарным образом, нисколько не украсило бы благородное собрание. Девушка-конферансье на подгибающихся ногах вышла к микрофону, раскрыла трясущимися руками папку и просипела:
— Добрый вечер, дамы и господа…
Отыграли, чего. Нормально все. Профессионалы же.

http://jazzzzman.diary.ru/p199776141.htm

Игорь Виттель: Во всём виновата девочка

Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик.
За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том.
О вас никто и не вспомнит.

Йошта Смокрыш

Йошта родился.
Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:
— Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…
Мать сказала:
— Да?!
Врач в рифму ответил.
Так на свет появился Йошта.

Йошта получает имя.
Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем.
Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил:
— Йошта.
— А фамилия?
— А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.

Йошта и бабушка.
Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала:
— Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить…
И немедленно умерла.

Йошта идет в школу.
Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила:
— Так как, ты сказал, тебя зовут?…
Йошта ответил.
Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».

Йошта и будущее.
Родители разговаривали о Йоште.
— Как ты думаешь, кем он станет?
— Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером.
— Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом.
— Так ты же не стал космонавтом.
— Ну, и он не станет.

Йошту хранит судьба.
Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин.
— Мальчик, — предложил он — пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу.
А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал:
— Нет, не покажу.
И ушел.

Йошта и Бог.
Родители Йошты часто говорили:
— Мы вместе ради детей.
И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом — четыре братика. Йошта остался один.
— Но почему?… — спрашивали родители.
— Бог тоже не дурак — отвечал священник, глядя на Йошту.

Йошту пристраивают.
— Ну, здесь-то он нас не подведет! — говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей.
Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех.
И его не взяли.

Йошта и таланты.
У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его:
— Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет.
А еще они говорили:
— Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы.
Но так к нему относились все.

Йошта и День Рождения.
Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему:
— Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас…
— Но я не хочу уходить.
— Нет, хочешь! — хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.

Йошта взрослеет.
Когда Йошта занимался онанизмом у себя в комнате, к нему заглянул отец.
— Что, сынок, — спросил он, в упор глядя на Йошту — к девочкам тянет?
Йошта кивнул.
— А ты потерпи. Лет тридцать — и пройдет.
Стенки в квартире Смокрышей были тонкие, как бумага.
— Тридцать?! — выкрикнула мать из родительской спальни — Йошта, сынок, от силы десять, и то по обещанию!

Йошта и сыновнее послушание.
— Йошта, — предупреждала его мать — не вздумай водить в дом друзей.
— А ты видела хоть одного за эти годы? — интересовался отец.
— Нет, но пусть знает заранее.
А потом добавляла:
— Да, кстати, не смей таскать сюда девок!
И первая начинала смеяться.

Йошта и домашний любимец.
Йошта всегда мечтал о домашнем любимце.
Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая…
Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери:
— Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород.
Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.

Йошта и праздник.
— Я же говорил, будет и на твоей улице праздник. — Сказал священник Йоште, когда его родители по дороге в кино, куда они как обычно не взяли Йошту, попали под товарняк.
Йошта не ответил.
— Во всяком случае, — продолжал священник — ты теперь единственный Смокрыш. По-моему, это уже повод для радости.

Йошта и новый костюм.
Как-то раз Йошта решил купить себе костюм.
— А вам не кажется, что это как-то… — спросил Йошта, стараясь не смотреть на себя в зеркало.
— Ну что вы — заверила его продавщица. — Просто ваша вещь.

Йошта делает карьеру.
— Если ты будешь продолжать в том же духе, — предупредил его менеджер — то к концу месяца нам придется с тобой расстаться.
— Я постараюсь — сказал Йошта. И купил книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга советовала ему больше улыбаться.
Йошту выгнали на следующий день.

Йошта женится.
У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта.
— Ну, одно к одному — сказала девушка и согласилась.
В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов.
— Смотри-ка, — сказала девушка — а жизнь налаживается.
И не вышла за Йошту.

Йошта и надувная женщина.
Как-то Йошта купил себе надувную женщину. Чтобы она не пропала, он написал ей на пятке химическим карандашом «Й. Смокрыш». И стал надувать. Но когда он уже расстегнул штаны, женщина вылетела в открытое окно и целый день летала над городским парком.
Когда полиция наконец поймала ее, они арестовали Йошту за нарушение общественного порядка и благопристойности.
А женщину оставили себе.

Йошта — творческая личность.
Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее — в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город.
Он нарисовал их и послал на центральное телевидение.
После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.

Йошта и муравьиная ферма.
Задумал Йошта открыть свой бизнес: разводить кур. Но у кур должен быть корм, поэтому Йошта купил муравьиную ферму. На этом у него кончились деньги, и кур он купить не успел.
Без кур муравьи размножались очень хорошо. К тому же, они оказались термитами — Йошта выбирал самых крупных. Они без труда прогрызли стенки в квартире Смокрыша и расползлись по городу. Где подгрызли фундамент нового Дома Культуры, балки мореного дуба в городском соборе и водонапорную башню на окраине города.
В кредите на кур банк Йоште отказал.

Йошта и биржа труда.
— Но должен же я где-то работать — говорил Йошта.
— Да, — отвечали горожане — но мы столько не нагрешили!

Йошта меняет ориентацию.
Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них.
— Вы случайно не педераст? — вежливо спросил Йошта.
— Нет, это ты педераст — ответил тот, поднимаясь. — И это не случайно.
Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.

Йошта и ремонт дороги.
Город давно собирал деньги на ремонт исторической части города.
Наконец приехали рабочие, сняли брусчатку и положили тонкий деревянный настил.
— Йошта, не ходи там — предупредили Йошту соседи. — Провалишься.
Йошта забыл об этом и прошел. Но не провалился. Тогда он прошел еще раз. И опять не провалился. Он прошел туда и обратно. И все было в порядке. Тогда он встал прямо посередине настила и начал прыгать.
И настил провалился. А вместе с ним ратуша, собор, колокольня, театр, исторический музей, центральная улица, три километра шоссе и с трудом укрепленная после термитов водонапорная башня на окраине города.

Йошта и общественное мнение.
— Йошта, — говорил ему мэр — ты знаешь, как ты всем нам дорог…
— Знаю — отвечал Йошта. — Но куда же я уйду?

Йошта и высшая справедливость.
— Господи! — сказал как-то раз Йошта. — Почему я такой?
Бог не нашелся, что ответить.
— Я ведь доброго слова не стою…
Бог снова вежливо промолчал.
— Если бы ты дал мне хоть один шанс!..
— Знаешь, — не выдержал Бог — если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай.
— Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться.
Бог улыбнулся:
— Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь?
— А что, можно?!…
Но было поздно.
Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.

С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.

http://www.diary.ru/~undel21/p7404388.htm

Истинная правда про медведей

Многие жители запада нашей необнятой Родины думают, что в Сибири по улицам ходят медведи. Это редкостное невежество. Записывайте: в Сибири по улицам ходят медведи, олени, волки, соболи, зайцы, а после аванса еще и черти с гуманоидами. Но сегодня речь пойдет о медведях.

Это белый медведь — мягкий и пушистый, не хищник, а так — мешок с мукой. Наш медведь — бурый, мордатый. Наглость его безмерна. Придешь домой после работы — медведь уже решетки на окнах перегрыз, всё в холодильнике сожрал, лежит на полу, греется, под шкуру мимикрирует. Поэтому окна приходится забивать досками, а изнутри рисовать на них антидепрессанты — солнце, пальмы и спасателей Малибу.

Вставший на дыбы медведь лечит меланхолию и запор. Бесшумно подкрадывается сзади и трогает за плечо. И где те думы о несчастной любви? Где мысли о суетности всего сущего? Мама, мама! Где неверие в силу слабительного? Как рукой сняло! Живость в организме необычайная! Голова чистая, легкая, рот открыт. Через три часа человек обнаруживает себя в колодце где-нибудь под Курском. Седой, окоченевший, в одном ботинке, но счастлив, как никогда!

Ночью глаза у медведя светятся темно-красным светом. Так он приманивает косолапых девиц, которым после полуночи вдруг захотелось малины. Размножаются медведи охотно, но крайне неуклюже. Иной раз махнут лапами и разойдутся в разные стороны. Дескать, не очень-то и хотелось.

На зиму медведи обязаны впадать в спячку. Это закон, но молодежь недовольна — проснешься весной, а тот, кто откосил, уже на "Кайене", пьяный, с медведицами куролесит, красными корочками в нос тычет. А ты всю зиму лапу сосал. Обидно.

Местным жителям давно известно, медведь — хитрый двуличный зверь. При экологах из Москвы ест ягоды, овес, жуков каких-то, короедов с муравьями. Катается по земле, показывает, как Маша воду носит, слюни при виде сахара пускает, тьфу!

Медведь — известный хам. Чуть что — лезет в драку. Но есть у него слабое место — нос. Схватишь медведя двумя пальцами за ноздри, и можно с ним спокойно разговаривать. Он со всем соглашается и кивает, преданно глядя в глаза. Как и любой житель нашей необнятой Родины.

Завтра — вся правда об оленях. Нет сил уже терпеть тотальное вранье и домыслы.

http://www.storyroom.ru/animals/4195-pravda-pro-medvedey.html

Я бегу по дороге неторопливой волчьей трусцой. Я и есть волк. Ну, почти. И я действительно не тороплюсь и бежать мне незачем. От кого бежать? От людей, что ли? Так я их не боюсь.

Люди машут руками в мою сторону и кричат «оборотень! Оборотень!» Ну да, я оборотень. А что тут такого? «Смотрите, смотрите, оборотень бежит!» Неправда, я не бегу. Просто у меня такой быстрый шаг. По волчьим меркам — ничего особенного, неторопливая трусца, я могу и быстрее. Но пока незачем.

Мне же недалеко. Вон в тот двор на отшибе. Где открыта калитка и на дорожке копошатся дети. Они-то мне и нужны.
«Оборотень, смотрите, оборотень! Он бежит сюда!» Да, теперь я бегу. Теперь мне не терпится. Я влетаю в калитку, роняю с грохотом какое-то ведро, врываюсь в круг визжащих детей, и опрокидываю самого маленького на спину. И вылизываю широким шершавым языком его запрокинутое смеющееся лицо.
«Оборотень, мама, к нам оборотень! Смотри, кто пришел!» Я не пришел, я прибежал. А почему бы и нет?

Дети тискают меня, как большую собаку, серьезная трехлетняя малышка всесторонне исследует мой хвост — даже, кажется, пробует его пожевать, самый маленький взгромоздился верхом и толкает пятками в бока. А я сижу дурак дураком, с блаженной ухмылкой на морде, да рычу на них иногда. Или кусаю несильно за голые ноги. Их мать смотрит на меня из дверей и тоже, кажется, улыбается. А потом выносит плошку с молоком и крошит туда хлеб. Я не голоден, я уже поужинал в лесу. Но съедаю всё, и вылизываю плошку. Я еще не сошел с ума, чтобы отказываться от молока с хлебом.

Детям пора спать, но мать великодушно позволяет им еще полчаса поиграть со мной. А почему бы и нет? Со мной играть интересно, я же не безмозглая скотина какая-нибудь. Я оборотень. Я всё понимаю. Я даже моу считать до десяти, закрыв глаза. Это не имеет значения, я всё-равно найду всех по запаху. Только не сразу, а то неинтересно. Но найду непременно. Прятки — хорошая игра, наша, волчья. Салочки — тоже. В салочки поиграем завтра. А летом, когда ночи станут светлее, а вечера — длиннее, мать отпустит детей на ночевку в лес. Это безопасно, со мной их никакой зверь не тронет. Даже не приблизится. Звери, известное дело, боятся оборотней. Так на то они и звери, безмозглые скоты. С детьми куда проще. Дети всё понимают, они меня любят. Ну и я тоже, могу же я хоть иногда, изредка, по ночам, при полной луне, немного расслабиться? Побыть ненадолго пусть даже не белым, но пушистым?

А то, что днем я работаю оценщиком в городском ломбарде — это никому знать не обязательно.

- Bormor

— Нет, я не знаю где он. Честно! Если бы знал сам — вы бы не нашли. Никогда. Я на собственном горбу туда таскал, ночами таскал. Сам. Сам находил, сам таскал. А этот м-м… чудак… все зараз испортил! Чтоб ему… Да, и туда тоже. Что, это я говорил? Ну да, говорил. И обещал. Так точно, для внутреннего, так сказать, его использования. А вы сами попробуйте. Ночью, при свете звезд. Под дождиком тоже очень бодрит. А если дождя нет, то сам тащишь и поливаешь. Нет, я его не знал. Да кто он такой?! И где он был, этот чур… мальчик загорелый! — когда я там корячился? Нет, я его не видел. Да, я сам бы хотел. Просто посмотреть. В глаза его посмотреть. Взять их по отдельности — правый с левым — и посмотреть. Исправить, блин, врожденное косоглазие! Да, а буссоль ему в то самое место засунуть! Заподлицо. Ну, то есть, за-под-сами-понимаете-что. Чтоб не торчало. Никак нет, я не выражаюсь. Нет, спокоен. Да, накрытие близкое, даже очень. Можно сказать — прямое. Даже потеплело. Так, знаете, теплом дохнуло, что одно ухо до сих пор не слышит. Да ну их… коновалов. Так точно, понимаю: чувство локтя… в промежности. Нет, этого точно не буду. Да, понимаю, хороших наводчиков мало, а такого — так еще поискать! А снайперов у вас, стало быть, завались?! Пристреливался он! На триста метров промазал, ко… конопатый. В мелкий кисель всего чуть не у… ухайдокал — раз! Лежку оборудованную раскурочил — два! Вы сами видели, как я от этой оравы по полю уходил бегом на карачках? А где был этот ваш… красивый?! Почему вместо прикрыть он с-с… так, что до сих пор найти не могут? Вы видели этот мой забег с препятствиями? Они вволю развлеклись, выцеливая мою зад… фигуру. А его я не трогал. Не нашел. Не успел. Сами ищите. Есть, свободен.

http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=4616

Вообще я не пишу для дебилов. Но знаю, что дебилы меня регулярно читают. И особенно их радуют, конечно, мои финансовые проблемы. Ну то есть это единственное, чему они могут порадоваться.

Не писать об этих проблемах, дабы не радовать дебилов, я не могу. Потому что тогда у меня денег не будет совсем. Поскольку, к сожалению, если просто ставить реквизиты в конце каждого текста, платить за мою работу не будет практически никто. Потому что, увы, пользователь интернета привык игнорировать любую рекламу и любые призывы заплатить за то, что он уже скачал/прочитал на халяву. Не то что денег - лайков не допросишься. Поэтому да, постоянно приходится особо подчеркивать, что для меня это не приятный бонус, а средство выживания. При этом вы, дебилы, никогда в Америке не были и понятия о ней не имеете. В частности, вы не знаете, что халявы здесь не то чтобы совсем нет, но очень мало. Я-то это знал с самого начала и давно уже говорил, что за свободой надо ехать в США, а за социалкой в Европу. Я совершенно сознательно выбрал свободу. Во Флориде, кстати, халявы особенно мало, поскольку нет налогов штата и действуют только федеральные программы. Ту халяву, на которую я имею право, я получаю, но это обеспечивает только интернет и, после того как мне исполнилось 50, еду. А главные расходы - это оплата жилья, и вот их никто не компенсирует. Пресловутые "негры на вэлфере", которых вы так любите поминать (чаще всего это негритянки), получают пособия не на себя-красивых, а на детей, которых плодят в немереных количествах. Мне, понятно, такого счастья и даром не надо, и с приплатой не надо. Так что да, мои финансовые проблемы совершенно реальны. (Кстати, я не безработный - я самозанятый с низкими доходами, и почему они низкие, надо спрашивать не у меня, а у моих жадных читателей.) НО! При этом я мало того что круглый год живу на курорте, куда вы с вашими сраными рублями даже на пару недель приехать не можете - вам тупо визу не дадут. Так я еще и живу в свое удовольствие, делая (за вычетом редких бытовых мелочей) ТОЛЬКО ТО, ЧТО МНЕ ХОЧЕТСЯ. Кто из вас, дебилов, может сказать о себе такое? Вы каждое утро полтора часа тащитесь по пробкам на ненавистную работу, а каждый вечер тем же способом - домой, где вас уже ждет ваша постылая самка, и хорошо еще, если без спиногрыза. Побыть собой вы можете, только сидя на унитазе. Да - у меня, безусловно, нет денег на то, чтобы делать ВСЕ, что я хочу. В частности, уже много лет не могу позводить себе летать - хотя за предыдущие годы пилотировал, самостоятельно или с инструктором, практически все типы одномоторных (и один безмоторный) в/с, кроме вертолета: поршневики с носовым и хвостовым колесом, гидроплан, мотопланер, планер, гироплан (автожир), биплан, реактивный. Вот неполный список: Ce-172N, Ce-182RG, Ce-152, Luscombe 8E, Scheibe SF 25C, Piper J35, LET L-23 Super Blanik, MTO Sport, Як-52, Як-18T, Aero L-29, По-2, Mustang P51. Кто из вас, дебилов, хоть раз в жизни управлял хотя бы одним самолетом - хотя бы "Сессной", я уж не говорю про "Мустанг"? Но я в любом случае не делаю НИЧЕГО, ЧЕГО НЕ ХОЧУ. Роскошь, недоступная для вас в принципе, сколько бы вам ни платили в ваших офисных гадючниках. Идем дальше. Мое собрание сочинений на данный момент, если его издать на бумаге, составит 25 томов, считая "Игру королевы" за 2 тома, остальные романы по одному (хотя "Юбер аллес" тоже тянет на два), по 3 повести на том и 2 тома рассказов, и это без учета поэзии и non-fiction. Кто из вас, дебилы, за всю жизнь написал хоть что-нибудь интереснее квартального отчета?
Ну и, наконец, самое смешное. Вы-то меня знаете и постоянно обсуждаете, аж целые коллекции моих постов собираете, фото какие-то выискиваете 30-летней давности (и находите, что характерно). Жить без меня не можете! А вас не то что я, а и вообще никто не знает. Вы - кучка никому не известного и не интересного анонимного говна из сетевых помоек, и большего вам в вашей жизни не достигнуть и не видать. Живите с этим.

Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью. Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре. На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего. Через три дня попивая кофе из чашечки и дымя вонючей сигаретой пришел самый главный начальник нашего отделения, потыкал пальцем в листок с молитвой и спросил, что это такое. Я объяснил. Начальник похмыкал, и сказал, что во-первых, мы ученые, и поэтому атеисты, а во-вторых, что не надо заниматься всякой херней, а надо работать. В пятницу заламинированная бумажка с молитвой куда-то пропала, а уже в понедельник на рабочих местах вновь появились все пропавшие сотрудники и работа в нашем отделе закипела с новой силой.

Яко же во сыте велим гадем стоглаво запресмыкох, так хуй поймете, лучше скажу по-русски. Помните: день нам даден, чтобы мы стали лучше, а ночь - чтобы нас стало больше. Господь сказал: щекочи унылого, чтоб смеялся, трогай хмурую, чтоб ласкалась. Ибо день может быть просран, а может прожит. И ночь может быть проебана, а может вовсе наоборот. И тот, кто хилыми руками хотя бы кое-как делает, любезней Господу, чем тот, у кого в башке одни планы.

As a little kid, I always wondered what did Belarus, the country of my mother, do to Mr. Himaruya to be drawn that way? At first, I wanted to believe in the popular "he just didn't know" fairytale, until I've seen those notes of 2009 about how Belarus was originally designed - and I had to admit Mr. Himaruya knew. He knew everything perfectly from the very start. He knew what kind of Belarus actually was real, it would be weird for a guy who studied in New York to not have access to sources.

Although, there must have been things he didn't know about. For example, that Lukashenko's regime, which is represented by the notorious red&green flag, orders its "soldiers" to rape the imprisoned people with the soldering iron: women, men, children, elderly, they don’t care. The same regime, which is financed and controlled by kremlin, has blackmailed my pregnant mother and threatened her with murder of her whole family, forcing her to leave her home, her everything, without her being able to see her parents for decades. All because my mother spoke Belaruthian language freely. She never taught me her native language, and she still panics when I try to talk in it in public in Ukraine or any other country.

Mr. Himaruya probably didn't know about - or just decided to ignore - the fact that more than a half of population of Belarus was murdered and deported by russians. Especially russians loved to murder Belaruthian Jews. For hundreds of years. Mr. Himaruya probably didn't know that people of Belarus hate russia even more than Lithuania does.

What did my mother's poor land do to Mr. Himaruya to be drawn that way? The answer is: nothing. Belarus was just unlucky to fall into russia's sphere of interests. Mr. Himaruya still enjoys the millions of dollars of whatever currency he receives from russia for his manga even nowadays.

No matter how many people water hetalia with sweet speeches, and no matter how rich Hidekaz Himaruya is - as just an average Ukrainian girl with Belaruthian blood, I will always perceive him as a war criminal, who left me without home.

Hidekaz Himaruya, you are a war criminal. You have blood on your hands. The blood of my people and the tears of grief of my mother. I hope that one day, those caricatures you've created come to you in your sleep to leave you there forever.

Чтобы вызвать рвоту, прочтите нижеследующий текст.

Сын 22 года встречается с девушкой 18 лет. Попросил помочь с электрикой в частном доме девушки. По словам отпрыска, замкнуло проводку, отрубило автоматы. Вызвали из управляющей компании электрика, который приперся пьяным, обнюхал ящик электросчетчика и сказал - пизда прибору, ушел.

Прихожу. Встретил сын с девушкой, провел в дом. Я прихватил инструмент, начал делать прозвоны электропроводки. Здесь дети засуетились, надо им куда то. Девочка сказала - мама вот - вот с работы придет , она в курсе. Ушли.

Я работаю, нахожу "короткое" в проводке, улыбаюсь сам себе. Ерунда, пятнадцать минут, все сделаю..

Слышу шаги за спиной, оборачиваюсь. Стоит миловидная женщина в красивых очках, на вид не больше тридцати, улыбается…

-Я так понимаю, вы папа Виталика?

-Да, вы очень проницательны, иронично замечаю я и как дурачок растягиваю рот в глупой улыбке. Она подходит ко мне слишком близко, что бы поставить пакеты с покупками на стол, возле которого я стоял.

От куда это, прожил сука сорок пять годов, ни разу не испытывал такого. Прямо почувствовал близость этой женщины, запах волос, неуловимо тонкий аромат свежей женщины. Невольно приобнял и поцеловал в щеку. - Вы прекрасны…

Она слегка отстранилась, скорее кокетливо - Вы такой прыткий, а если дети зайдут?!! Это скорее был намек на продолжение. Секс был долгим на кухонном столе. Но сам флирт самым быстрым в моей жизни. Да, десять лет как нет жены, мимолетные встречи на чужой территории. Сына воспитывал с 12 лет сам. У нее тоже нет мужа, научный сотрудник одного известного НИИ доктор наук. Сейчас втихаря встречаемся. Детям не говорим ничего, партизаны. Она говорит, если бы мне хоть неделю назад кто то сказал, что у меня будет секс по обоюдному согласию с мужчиной, которого я знаю две минуты - выцарапала бы глаза… Вот как оказывается бывает!

На короне, на основной дуге, шесть бусинок за первым левым зеленым камнем и шесть бусинок за первым правым зеленым камнем, один из них скрывается за прядью волос, поскольку голова повернута набок. Четыре бусинки между первым левым зеленым камнем и вторым левым зеленым камнем и четыре бусинки между первым правым зеленым камнем и вторым правым зеленым камнем. Шесть бусинок между левым вторым зеленым камнем и центральным красным камнем, за исключением тех, что окружают центральный красный камень и шесть бусинок между вторым правым зеленым камнем и центральным красным камнем, за исключением тех, что окружают центральный красный камень. Восемь бусинок на верхней дуге между первым левым зеленым камнем и вторым левым зеленым камнем и восемь бусинок на верхней дуге между первым правым зеленым камнем и вторым правым зеленым камнем. Одиннадцать бусинок на верхней дуге между вторым левым зеленым камнем и центральным красным камнем, за исключением тех, что окружают центральный красный камень, и одиннадцать бусинок на верхней дуге между вторым правым зеленым камнем и центральным красным камнем, за исключением тех, что окружают центральный красный камень. Шесть бусинок на нижний дуге перед первым левым зеленым камнем и шесть бусинок на нижней дуге перед первым правым зеленым камнем. Семь бусинок на нижней дуге между первым левым зеленым камнем и вторым левым зеленым камнем и семь бусинок на нижней дуге между первым правым зеленым камнем и вторым правым зеленым камнем. Восемь бусинок на нижней дуге между вторым левым зеленым камнем и центральным красным камнем, за исключением тех, что окружают центральный красный камень, и восемь бусинок на нижней дуге между вторым правым зеленым камнем и центральным красным камнем, за исключением тех, что окружают центральный красный камень. Шесть бусинок на дуге скрепляющей первую левую нижнюю дугу и вторую нижнюю левой дугу и шесть бусинок на дуге скрепляющей первую правую нижнюю дугу и вторую нижнюю правую дугу. Семь бусинок на дуге скрепляющей вторую левую нижнюю дугу и третью левую нижнюю дугу и семь бусинок на дуге скрепляющей вторую правую нижнюю дугу и третью правую нижнюю дугу. Пять бусинок на левой части дуги скрепляющей третью левую дугу и третью правую дугу и пять бусинок на правой части дуги скрепляющей третью правую дугу и третью левую дугу. По центру их скрепляет большая бусина, с которой свисает маленькая бусинка и розовый камень.

Период полового созревания, начинаясь в подростковом возрасте, длится в среднем до 20-22 лет. До полного завершения периода половой зрелости, до окончательного наступления возмужалости воздержание абсолютно необходимо. Но и в последующие годы оно не оказывает плохого влияния на организм. Большинство специалистов сходится на том, что молодым людям до 25-28 лет половое воздержание ни в малейшей степени не вредит. Для здорового молодого человека, занятого любимым трудом, имеющего разносторонние интересы, воздержание не составляет проблемы. Ему не нужно прилагать для этого никаких особых усилий. Он не борется с собой и не подавляет искушений - у него их нет, или, во всяком случае, они настолько мимолётны, что совершенно не отражаются на его состоянии. После 28-30 лет воздержание, может быть, и не физиологично, но это не значит ещё, что оно вредно. Не надо огорчаться, если после длительного воздержания потенция несколько снижается. Нет такой ситуации, в которой половая жизнь сама по себе диктовалась бы интересами здоровья... Примерно с 40 лет начинается снижение половой потенции. Не следует беспокоиться по этому поводу - это объективный физиологический процесс...
Ой… Но ведь мы ещё так молоды! Ой… Ну всё! Всё грех! Всё нужно отсечь! Только вот — в церковь, молиться, поститься и слушать радио Радонеж!